Idade... Estava pensando como é estranho o olhar alheio, sobre nós. E a falta de distanciamento que não conseguimos ter sobre nossa própria imagem...
Pego minhas fotos aos 12, 15 e 30 anos e enxergo, exatamente, a mesma pessoa. Não consigo ver as diferenças que "consigo ver" ao olhar fotos de estranhos. Principalmente quando este estranho, é muiiiito estranho. O julgamento que nos permite imediatamente imaginar quantos anos "fulano" tem, simplesmente não funciona com a gente. E quando me fazem a terrível pergunta de quantos anos eu tenho, um monólogo enorme e confuso toma forma dentro de minha mente. Ao mesmo tempo em que digo: como, não está vendo que eu só tenho isso?, a parte esquizofrênica da minha personalidade responde: se está perguntando isso é porque eu pareço que tenho bem mais do que realmente pareço ter... Glup! Eu sei. É paranóico. E é mesmo.
Mas a verdade vem à tona quando alguém, antes de lhe perguntar a idade, diz "desculpe perguntar..."
Pombas! Se a pessoa já pede deculpas antes de fazer a pergunta, é porque já imaginou, mesmo que inconscientemente, que você é velha, ou mais velha do que é, e aí voltamos a primeira questão. Nossos olhos não têm noção de valor quando se referem a nós mesmos!
Difícil isso... E, no meu caso, hereditariamente patológico.
Desde pequena eu ouvia recomendações de nunca, em hipótese alguma, perguntar a idade da vovó. Com o passar do tempo esta recomendação foi se estendendo a outros membros - do sexo feminino - da família: tia-avó, tias e por fim, mãe... Fui criada não entendendo este tabu familiar. Até que, aos 18 anos, a maldição "mannarínica" caiu sobre mim... Como se eu fosse a Fiona do Shrek, fui contaminada pelo mesmo vírus que causa fobia ao tempo. Seria cronofobia a expressão correta?
Não sei...Só sei que quando suas primas, publica e reconhecidamente 3 anos mais novas, declaram via net ter a idade que você ainda não "lembra" que alcançou, é de matar...
29 de dez. de 2008
12 de dez. de 2008
NINGUÉM MERECE!!!!
Interrompemos a programação de notícias online sobre a dupla Transformers Luiz e Maneco... para uma notinha rápida sobre novas abordagens sutis que indicam se você está ficando velha...
1. O cara pergunta se você AINDA está fértil....kkkkk
2. O cara (e se for o mesmo é pior ainda... não se convenceu da resposta que vc deu), diz que você parece um integrante saído diretamente da BLITZ!!!!...
3. O cara insiste e pergunta se você esteve no 1o Rock in Rio!!!!!
1. O cara pergunta se você AINDA está fértil....kkkkk
2. O cara (e se for o mesmo é pior ainda... não se convenceu da resposta que vc deu), diz que você parece um integrante saído diretamente da BLITZ!!!!...
3. O cara insiste e pergunta se você esteve no 1o Rock in Rio!!!!!
CONTATOS PRA SHOW AKI!!!!
A nova dupla de TRANSFORMISTAS mais engraçadas e charmosas do ano está fazendo o pessoal de Curitiba morrer de rir.Vindos do "Beco do Mijo de Antonina" diretamente para a "linda cap", a dupla - formada pelos ex-heterossexuais Luiz Henrique e Maneco - carrega no sangue o gosto pelas performances bizarras. Luiz, "prima" de Maneco, abandonou o serviço público para se dedicar à sua nova carreira e afirma que "agora, é só alegria".
O orkut da dupla está bombando, por isso este blog presta um serviço de utilidade pública e incentivo à cultura local... e lembra que a agenda da dupla está quase lotada até o final de ano. Então...se vc quiser inovar neste finzinnn de 2008 com algo original e gracioso, contrate-as para sua Festinha de Empresa, Despedida de Solteiro, Chá de Noiva e etc e tal, o quanto antes!
* Cruela-Cruel lembra: preconceito é crime.
Olha só o bafão do Luiz e Maneco x Loló
Ei cara tem um tal de LOLO cara de fome que esta tirando uma de nos, esse cao esta gozando da tua performa vc parec uma jaca desmaida po esse cara e criativo pra caramba vamos levar o cao para festa ele vai ficar no nosso meio entre olisses e erasminho numa revoada de peido meia hora o pelo cai a lingua fica seca e desmaiaahahah
10 de dez. de 2008
Com meus pais e uma historinha
Todo dia ela* faz tudo sempre igual...
Td dia, td santo dia, escuto alguém q insiste em dar a partida do carro... zumzumzum.... o barulho não é bem assim, mas é uma coisa tão engasgada que não existe letra, no alfabeto ocidental, capaz de reproduzir...
Eu não entendo o que acontece... Minha rasa sabedoria diz que é a bateria, alternador ou essas coisas q ouvia meu pai falar mas nunk dei bola...
É assim, qdo a gente tem alguém mto presente em nossas vidas...
Nunk me preocupei com essas coisas de homem... homens à moda antiga! Meu pai sempre dava um jeito pra td. De telefone a mecânica, ele entendia d td... Pena q a gente só perceba a importância dessas pessoas quando elas não estão mais aqui. É assim e sempre será.
Por conta dessa presença tão "forte" e ao mesmo tempo tão pouco invasiva, as coisas funcionavam na minha casa como num passe de mágica.
Claro, além desse pai cuja certeza de ajuda e solução de problemas era tão certa que eu nem me dava conta, ainda tinha a presença de uma outra pessoa, mais forte que nós dois juntos: minha mãe.
Ela era muito independente, apesar de criar uma dependência total da família em torno de si mesma. Resolvia problemas complicadíssimos e nós nem sabíamos. Nunca passava nenhuma situação ruim adiante. Se virava sozinha. E estava sempre de bem com a vida, com as pessoas, com os animais. Somem estas duas criaturas especiais e imaginem que eu vivia no Mundo de Oz. Sem saber. Como muitos de nós.
E quando eu reclamava de alguma coisa ocorrida em meu trabalho, meu pai sempre contava uma história, que aliás deve ser conhecida por muitos... Ela se aplica a tudo na vida...
"Num lugar muito longe, lá pelo Oriente Médio, havia um Rei muito malvado. A população não aguentava mais os destemperos do tirano e orava, dia e noite, para que o malvado morresse... Sim! Era demais pedir isso, mas o Rei era muito intolerante.
Até que um dia... o Rei morreu... A população vibrou e comemorou semanas seguidas.
Em seu lugar, obviamente, assumiu seu filho - um príncipe que também sofria com as crueldades do pai...
Mas com o passar do tempo, o príncipe, que agora era o Monarca, mostrou-se ainda pior que seu pai.
E a população tornou a orar. Mas para que o Rei tivesse saúde e vida longa."
Moral da história: nunca reclame do que vc tem, ou não tem, HOJE. Porque Deus sabe mesmo o que faz e até disso - que pra vc pode ser ruim - você pode sentir falta.
Td dia, td santo dia, escuto alguém q insiste em dar a partida do carro... zumzumzum.... o barulho não é bem assim, mas é uma coisa tão engasgada que não existe letra, no alfabeto ocidental, capaz de reproduzir...
Eu não entendo o que acontece... Minha rasa sabedoria diz que é a bateria, alternador ou essas coisas q ouvia meu pai falar mas nunk dei bola...
É assim, qdo a gente tem alguém mto presente em nossas vidas...
Nunk me preocupei com essas coisas de homem... homens à moda antiga! Meu pai sempre dava um jeito pra td. De telefone a mecânica, ele entendia d td... Pena q a gente só perceba a importância dessas pessoas quando elas não estão mais aqui. É assim e sempre será.
Por conta dessa presença tão "forte" e ao mesmo tempo tão pouco invasiva, as coisas funcionavam na minha casa como num passe de mágica.
Claro, além desse pai cuja certeza de ajuda e solução de problemas era tão certa que eu nem me dava conta, ainda tinha a presença de uma outra pessoa, mais forte que nós dois juntos: minha mãe.
Ela era muito independente, apesar de criar uma dependência total da família em torno de si mesma. Resolvia problemas complicadíssimos e nós nem sabíamos. Nunca passava nenhuma situação ruim adiante. Se virava sozinha. E estava sempre de bem com a vida, com as pessoas, com os animais. Somem estas duas criaturas especiais e imaginem que eu vivia no Mundo de Oz. Sem saber. Como muitos de nós.
E quando eu reclamava de alguma coisa ocorrida em meu trabalho, meu pai sempre contava uma história, que aliás deve ser conhecida por muitos... Ela se aplica a tudo na vida...
"Num lugar muito longe, lá pelo Oriente Médio, havia um Rei muito malvado. A população não aguentava mais os destemperos do tirano e orava, dia e noite, para que o malvado morresse... Sim! Era demais pedir isso, mas o Rei era muito intolerante.
Até que um dia... o Rei morreu... A população vibrou e comemorou semanas seguidas.
Em seu lugar, obviamente, assumiu seu filho - um príncipe que também sofria com as crueldades do pai...
Mas com o passar do tempo, o príncipe, que agora era o Monarca, mostrou-se ainda pior que seu pai.
E a população tornou a orar. Mas para que o Rei tivesse saúde e vida longa."
Moral da história: nunca reclame do que vc tem, ou não tem, HOJE. Porque Deus sabe mesmo o que faz e até disso - que pra vc pode ser ruim - você pode sentir falta.
9 de dez. de 2008
Jesus, acende a "Luizzzz"
Depois tem gente q acha q não dá pra ser feliz na 3a-feira... Eu digo-eu digo... Minha vida é um kinder Ovo... Ovos mexidos kkkk.... O Luiz Henrique, minha última referência masculina depois do meu pai, flagrado assim, num bunda-lê-lê bem à vontade na Tribuna de Antonina... Aiii... Tadinha da Lia... Linda, loira e na boca do povo....rararara... é, "nóis morre e num vê tudo mesmo!" Obs: o panderão atrás é da prima unha-e-carne do Luiz, o Maneco, quer dizer , maneca, boneca...sei lá...
8 de dez. de 2008
Make a Wish! Desejos especiais...
A palavra tem o poder. Assim como nossos pensamentos. A partir de agora desejo, pouco a pouco, 1 desejo do fundo do meu coração para cada amigo (a) meu em 2009:
1. Gisah: um bebê
2. Lia: alegria
3. Marina: casório
4. Drica, minha prima: saúde pras meninas
5. Rita: uma grande e feliz mudança
6. Luiz Henrique: reconhecimemto público do seu talento
7. Gabi: saúde pro Lucas
8. Tia Cata: paz
9. Bia: um grande e verdadeiro amor
10. Jeferson: mais tempo pra ele mesmo
11. Ana: saúde
12. Pati C: a love story
13. Fernanda: reconhecimento
14. Re Vidal: um bebê
15. Paulo Thomaz: menos álcool, mais juízo
16. Giovanna: aumento de salário
17. Rodrigo: determinação
Por enquanto é só... depois vem mais
1. Gisah: um bebê
2. Lia: alegria
3. Marina: casório
4. Drica, minha prima: saúde pras meninas
5. Rita: uma grande e feliz mudança
6. Luiz Henrique: reconhecimemto público do seu talento
7. Gabi: saúde pro Lucas
8. Tia Cata: paz
9. Bia: um grande e verdadeiro amor
10. Jeferson: mais tempo pra ele mesmo
11. Ana: saúde
12. Pati C: a love story
13. Fernanda: reconhecimento
14. Re Vidal: um bebê
15. Paulo Thomaz: menos álcool, mais juízo
16. Giovanna: aumento de salário
17. Rodrigo: determinação
Por enquanto é só... depois vem mais
Eu tenho que desabafar
Tem uma coisa me corroendo o estômago gente.
Entre todas as coisas que me aconteceram este ano, é imperdoável o case das "cuecas del maricon". Por que eu não reagi?Por que minha ficha demorou pra cair? Por que eu achei que tinha pingado o colírio alucinógeno do Simão? Comé que o cara teve coragem de me mostrar akilo? Mas eu sou uma besta-quadrada ao cubo. E por que eu não botei o cara pra correr de sunga de oncinha na mesma hora? Aiiii Jesus, acenda a luz! É demais! É tão demais que não cabe dentro de mim e eu tenho que fazer essa catarse... Inda bem que eu não gostava da moça, quer dizer, do moço que a essa altura eu nem sei que bicho é... Mas mesmo assim, que visão do inferno! Meninas e meninos, eu vi!
Entre todas as coisas que me aconteceram este ano, é imperdoável o case das "cuecas del maricon". Por que eu não reagi?Por que minha ficha demorou pra cair? Por que eu achei que tinha pingado o colírio alucinógeno do Simão? Comé que o cara teve coragem de me mostrar akilo? Mas eu sou uma besta-quadrada ao cubo. E por que eu não botei o cara pra correr de sunga de oncinha na mesma hora? Aiiii Jesus, acenda a luz! É demais! É tão demais que não cabe dentro de mim e eu tenho que fazer essa catarse... Inda bem que eu não gostava da moça, quer dizer, do moço que a essa altura eu nem sei que bicho é... Mas mesmo assim, que visão do inferno! Meninas e meninos, eu vi!
Sobre o que não sei
O último post de hoje vai pro meu amigo Claudio. O assunto de hoje foi sobre os livros que não lemos, os filmes que não assistimos e o dinheiro que não recebemos....rarararara...Tá no bolso de quem?!
R$ 400,00 por uma almofada
Consumidor brasileiro é uma besta kkkk....tem que gastar R$ 400,00 - que não é pouco, acorda Alice - juntar cupom, ficar na fila de novo - depois de ficar nas filas das lojas - e trocar por uma almofada "rarararara" assassinada, quer dizer, assinada, por um artista brasileiro. E viva la democracia! E vamo olha pro umbigo que é na frente... Reparou que os mimos tão cada vez mais pé-de-chinelo? Daqui a pouco a gente vai ganhar uma figurinha do Zequinha meia-bomba...uiiii
Os 25 melhores personagens - Revista Empire
A Revista britânica Empire publicou lista com os 100 melhores personagens de filmes. O critério eu não sei, mas personagem é uma coisa, e interpretação é outra. A lista completa está no site na Revista. E eu não concordo com quase nada...
1. Tyler Durden – “Clube da luta”
2. Darth Vader – “Star Wars”
3. Coringa – “O cavaleiro das trevas”
4. Han Solo – “Star Wars”
5. Hannibal Lecter – “O silêncio dos inocentes”
6. Indiana Jones
7. Jeffrey Lebowski – “O grande Lebowski”
8. Capitão Jack Sparrow – “Piratas do Caribe”
9. Ellen Ripley - "Alien"
10. Vito Corleone - "O poderoso chefão"
11. James Bond
12. John McClane – “Duro de matar”
13. Gollum – “O senhor dos anéis”
14. Exterminador – “O exterminador do futuro”
15. Ferris Bueller – “Curtindo a vida adoidado”
16. Neo – “Matrix”
17. Hans Gruber – “Duro de matar”
18. Travis Bickle – “Taxi Driver”
19. Jules Winnfield – “Pulp Fiction”
20. Forrest Gump – “Forrest Gump”
21. Michael Corleone - “O poderoso chefão”
22. Ellis 'Red' Redding - “Um sonho de liberdade”
23. Harry Callahan – “Perseguidor implacável” (Dirty Harry)
24. Ash – “A morte do demônio”
25. Yoda – “O império contra-ataca”
2. Darth Vader – “Star Wars”
3. Coringa – “O cavaleiro das trevas”
4. Han Solo – “Star Wars”
5. Hannibal Lecter – “O silêncio dos inocentes”
6. Indiana Jones
7. Jeffrey Lebowski – “O grande Lebowski”
8. Capitão Jack Sparrow – “Piratas do Caribe”
9. Ellen Ripley - "Alien"
10. Vito Corleone - "O poderoso chefão"
11. James Bond
12. John McClane – “Duro de matar”
13. Gollum – “O senhor dos anéis”
14. Exterminador – “O exterminador do futuro”
15. Ferris Bueller – “Curtindo a vida adoidado”
16. Neo – “Matrix”
17. Hans Gruber – “Duro de matar”
18. Travis Bickle – “Taxi Driver”
19. Jules Winnfield – “Pulp Fiction”
20. Forrest Gump – “Forrest Gump”
21. Michael Corleone - “O poderoso chefão”
22. Ellis 'Red' Redding - “Um sonho de liberdade”
23. Harry Callahan – “Perseguidor implacável” (Dirty Harry)
24. Ash – “A morte do demônio”
25. Yoda – “O império contra-ataca”
7 de dez. de 2008
Utilidade Pública - tendências 2009
Não existem tendências no mundo. Existem coisas esquecidas ou encalhadas que precisam rodar. É mto simples. Se nos últimos anos se usou mto cítrico, os neutros ficaram estocados e virão com tudo na próxima coleção. E como na natureza nada se cria, tudo se transforma, todo mundo que pensa que pensou diferente, pensou igual e viraremos um exército.
1. Azul Bic - azul horroroso, encalhado q não uso desde 92. Não fica bem em todo mundo, cuidado.
2. Poás e estampas geométricas: amo bolinhas, são clássicas e divertidas.
3. Rosa salmão e tonalidades de rosa: cuidado, se vc não for uma loira saudável ou estiver bronzeada, esta cor vai te matar.
4. Amarelos pastéis e vivos também: ok, eu amo muito amarelo, mas loiras ficam iguais ao Piu-Piu.
5. Delavê: argh!
6. Branco: só use se vc tiver certeza do que está fazendo. Caso contrário será confundida com a sua manicure ou mãe de santo.
7. Flores, estampas de flores e clima fairy: cuidado! engorda!
8. Listras: idem
9. Verde: é lindo! Dependendo do tom é sóbrio e chique. Ouse.
10. Tons pastéis: se vc quiser passar despercebida, go ahead!
11. Vinil: abominável
12. Vermelho: em tons fechados ou puxados para o coral, lindos.
13. Tecidos brilhosos: calma!
14. Laranja: é uma bela cor e simboliza o verão.
15. Cores primárias, como sempre.
1. Azul Bic - azul horroroso, encalhado q não uso desde 92. Não fica bem em todo mundo, cuidado.
2. Poás e estampas geométricas: amo bolinhas, são clássicas e divertidas.
3. Rosa salmão e tonalidades de rosa: cuidado, se vc não for uma loira saudável ou estiver bronzeada, esta cor vai te matar.
4. Amarelos pastéis e vivos também: ok, eu amo muito amarelo, mas loiras ficam iguais ao Piu-Piu.
5. Delavê: argh!
6. Branco: só use se vc tiver certeza do que está fazendo. Caso contrário será confundida com a sua manicure ou mãe de santo.
7. Flores, estampas de flores e clima fairy: cuidado! engorda!
8. Listras: idem
9. Verde: é lindo! Dependendo do tom é sóbrio e chique. Ouse.
10. Tons pastéis: se vc quiser passar despercebida, go ahead!
11. Vinil: abominável
12. Vermelho: em tons fechados ou puxados para o coral, lindos.
13. Tecidos brilhosos: calma!
14. Laranja: é uma bela cor e simboliza o verão.
15. Cores primárias, como sempre.
Até tu, Brutus??
Vamos lá... resolvi matar a curiosidade e investir nessa coisa de terapia de pobre - perdoem -, tipo ciganas, oráculos e cabala.... aiiii... Já sei que vem bronca... Dos que dizem que Cabala é uma ciência e etc e tal.
Bom, mas se a Madonna estuda e tá com aquele corpão e dinheiro pras 5 próximas encarnações, quem sou eu pra duvidar?
Consultei... Que meda!
Em síntese tudo consiste numa tal Árvore da Vida, composta de 9 números que se interligam em triângulos. O meu número é o 6, o principal, o chakra cardíaco... e diz que a verdadeira beleza vem do coração.
Este número está relacionado a dons artísticos (ok), talentos (ok) e fazer uso do equilíbrio ético e moral, com disciplina (opssss!) e generosidade (ok). Aí eles enumeram uma série de virtudes e defeitos sobre os quais eu devo refletir.
Mais 3 cartas do Tarô - horrorosas - que também devem ser estudadas em ciclos de 21 dias com intervalos de 7.
Diz que eu sou o astro SOL! (concordo)... E minha cor é amarelo ouro.
Mas diz também que este número, que representa Sephiroth, é a esfera mais elevada que a consciência humana pode atingir. Após o Tipheret existe o ABISMO, superado pelos poucos eleitos (glup).
E pra ajudar nesta minha jornada, além dos exercícios e estudos, devo usar mais azul - a cor que eu detesto.
Bom, fico por aqui porque a análise é muito complexa e pra vcs, muito chata. Que então eu me torne uma pessoa melhor, sem ser banana.
bjs
Santa Patricya
Pessoal, não sei o que está acontecendo. Já disse que este ano fui a Banana de Pijama B1. E acho que estou perdendo meus super-poderes... Cadê meu sarcasmo? Meu espírito de porco? Minhas ironias em tudo e pra todos? Oxalá seja só uma fase. Meninas boazinhas não vão para o céu. Preciso conviver mais com a Fernanda e o Luiz Henrique. O que está me fazendo mal é muita natureza, pé no chão, mão no verde, peixe e peixe, água d+, abraçar árvore, quartzo rosa... Uuiiiiii!
3 de dez. de 2008
Ele casou só 5 vezes pq não encontrou a cara-metade...kkkk
kkkkk.... essa eu lembrei agora e não podia dormir sem....kkkk.... ouvi que um conhecido tá indo pra 6a mulher (ho-ho-ho!) pq, segundo ele, ainda não encontrou a cara-metade...kkkk... homem é sem-vergonha!!! É sem-vergonha mas "nóis" gosta... Pede pra ele procurar de luz acesa! E eu conheço o cara... já seduziu um monte de estagiária minha... uiiii... sai pra lá... vai procurar debaixo da cama...rararará...vai chorar na cama que é lugar quente...só que agora ele tem que procurar no baile da 3a idade...kkkkk...fuuuiiii...
A Lia e o Luiz
Oi meninas... e meninos... hj, ontem... hj pra mim ainda é ontem porque ainda não fui dormir... uiiii...intão... só tô passando aqui pra dizer que hj não tem post. Culpa da Lia e do Luiz Henrique. Os dois se merecem mais que Harry&Sally... Q-nada! Akilo é só alegria... Eles inventam umas histórias do Joana Darc - antecessor do Sai de Baixo - e kerem q eu acredite... aiaiaiaiiii... o que é uma manifestação da consciência coletiva. E "nóis" vai na onda!!! Q nem Zeca Pagodinho! Fuiiii!
1 de dez. de 2008
QUER SABER SE SEU NAMORADO É GAY??? SE OLHAR PRA MIM, É...
É verdade. É triste. Mas é verdade.
O que eu tenho, ou não, eu não sei.
Só sei que atraio uma quantidade enorme de enrustidos...Alguém tem uma teoria. Carmen, as suas eu já sei. Concordo. Queria ver se tinha alguém mais criativo...
Esse ano eu devo estar com a mesma Pomba-Gira do Elton John... Eparrei!o-hum!!!
Por isso, do alto de minha experiência, divido com minhas amigas e colegas os sinais evidentes que nós não enxergamos. Atento que um ou mais fatores isolados são aceitáveis como amostras insignificantes... Mais que 2, abra o olho minha amiga... 3... você deve ter uma comunidade no orkut como a minha "Patricia, a Rainha do Deserto. it´s rainning man, aleluia!"
E mais: não tenho preconceito. Tenho muitos amigos gays, inclusive ex-namorado que ainda não se deu conta rsrsrs... mas que assumam, okkkk????
1. homem que faz manicure;
2. homem que faz pedicure;
3. homem que faz pé, mão e leva a mãe junto no salão... (tem!!!!);
4. homem que faz a barba no salão;
5. que combina a pulseira com a corrente do pescoço (tenha dó, além de tudo é brega);
6. que tem fixação pelo próprio corpo;
7. que malha demais (desculpem);
8. homem educado, fino e com modos demais!
9. homem que NãO fala palavrão, só se por convicção religiosa (aí é um chato tchau!);
10. homem que não gosta de futebol?!?
11. homem que não usa cueca de macho (vale só zorba e que tais, samba-canção lembra meu avô);
12. homem que conhece e tem o cd da Laura Pausini ou outras chatas assim...
13. Pergunte se ele saberia identificar os seguintes tecidos: renda-tule-pelúcia e DIFERENCIAR o que é uma estampa de onça, tigre, guepardo, zebra ou qualquer bicho malhado da savana africana;
14. e, por último, fique atenta aos sinais evidentes de que ele é macho ou uma nova espécie não-descrita por Darwin. Ele coça o saco ou ele é tão delicado que nem lembra que tem saco... Ele não lembra a cor do seu vestido ontem? Ele te troca pelo futebol? Ele NÃO discute a relação?? Vc fala, fala, fala e ele se distrai-distrai-distrai??? Se vc respondeu SIM!!! a esta questão inteira, ele tem potencial pra ser macho de respeito...
Mas, se você identificou 2 ou mais sinais acima da questão 14, minha amiga, larga o bofe, que nessa vida, só na outra encarnação!
Ahhh!!!! Se você leu até aqui... Já era! Quer dizer que tem dúvida??? Hummm...
A IMPORTÂNCIA DE SE TER SACO NO SEXO
Ultimamente tenho sido muito racional para o amor. Isso é uma combinação que nunca dá certo. Sabe, o tempo passa, o tempo voa, a poupança cai e o saco esvazia...
Não acredito no amor platônico. Ai quem me dera! Sim, o coração disparar, a mão suar e que mais mesmo que eu esqueci??? Hoje, quiçá, dou uma bela gargalhada.
A não ser que você seja uma ninfomaníaca, mulher sabe que sexo tem que ter medida. Não é piada... Às vezes você tá de saco cheio da vida, do trabalho, do dinheiro, da falta de tudo isso ou simplesmente seus hormônios resolveram te sacanear, e o cara quer a-ki-lo... Que saco!!! Aí, ou você se submete, o que não é bom pra ninguém - principalmente pra você - ou você diz na-na-ni-na-não... Assim, na lata. Sexo nunca prendeu ninguém a ninguém. Se fosse assim, homens casados e contentes não trairiam tanto. E você ainda pensa que tem "que cumprir seu papel?"... Peraí... O amor tem razões q ninguém entende - meeessssmo.
Aquela exposição de corpos nem sempre em sua melhor forma, esforço físico, suor... ai... só de pensar, canso!!! Se o cara tem instinto Cirque du Soleil e cisma de fazer você de contorcionista. PQP!!!
Às vezes gostaria de ser tão sensual quanto uma minhoca. Hermafrodita por natureza.
E que, para se reproduzir, não precisa de ninguém. Isso sim é independência. Cadê aquele amigo gay da Julia Roberts do “Casamento do meu melhor amigo?” Quero ser amiga dele também. E não é só porque ele é amigo da Maddona na vida “real”...
E os primeiros encontros, então. SÃO os primeiros encontros. E podem não passar disso. É muito difícil gostar, de verdade, de alguém. Pelo menos no meu caso. Eu tenho que gostar de muitas coisas numa pessoa só, e isso, quase sempre, é demais pra qualquer um.
Tenho que gostar do layout do sujeito como um todo. Ele tem que parecer seguro. Tem que ser másculo, e não ter um “quê” de metrossexual (isso só seria permitido no David Beckham!).
Aí meu olhar analisa o conjunto da obra... alegoria, mestre-sala e porta-bandeira, samba enredo... a coisa (ele) como um todo. Dentes. Hálito. Modo de falar. Empostação vocal. Homem não tem que falar mole. Também não tem que falar como o Fred Flintstone. E não tolero erros de português. Que adianta o sujeito falar 3 idiomas tirando o seu português medíocre??? Dizer ver ou vier quando é vir? “Desapercebido” ou que tais... Ah... não dá...
Unhas. Homem de unha por cortar, não dá. Assim como homem que faz manicure.
Forma. Há de ser proporcional: ombros maiores, quadril largo nem pensar – que isso já basta o meu. Pêlos, que sejam definidos. Ou o sujeito tem, ou não tem. Não pode é ficar com aquele “ralinho” no meio do peito e “uns e outros” no começo das costas...
Canela fina, não. Perna grossa demais, também não.
Bunda pra dentro, ou totalmente sem bunda, também não dá.
Pés... andando sozinho até a cozinha pra pegar água, já tá bom...
Mas reparo no perfume. Ah! Isso sim é sedutor. Mas se o cara for do tamanho certo, bingo e, mais inteligente ou tão argumentativo quanto eu, bi-bingo (desculpem, homem burro tem que nascer bonito e rico. Só assim é perdoável...). Que tenha vida própria em relação aos amigos. Amor agarradinho, só aos poucos. O dia todo, grudado em mim... Pra isso tenho cachorro.
Tem que ser culto sim: gostar de ler, conhecer os clássicos, gostar de música e odiar música sertaneja ou latino-romântica.
Chato não.
E, pra finalizar, ter uma conveniente miopia... aquela suficiente pra ele não perceber seus defeitos e nem olhar pra outras mulheres na sua cara...
A propósito: por que homem pode babar por qualquer bunda na sua frente e você tem que dar uma de Ray Charles com o Paulo Zulu na sua frente. Tem dóóóó....
Mãe, será que eu ouvi muito de você que Homem bom, nasce morto ou morre cedo???
Não acredito no amor platônico. Ai quem me dera! Sim, o coração disparar, a mão suar e que mais mesmo que eu esqueci??? Hoje, quiçá, dou uma bela gargalhada.
A não ser que você seja uma ninfomaníaca, mulher sabe que sexo tem que ter medida. Não é piada... Às vezes você tá de saco cheio da vida, do trabalho, do dinheiro, da falta de tudo isso ou simplesmente seus hormônios resolveram te sacanear, e o cara quer a-ki-lo... Que saco!!! Aí, ou você se submete, o que não é bom pra ninguém - principalmente pra você - ou você diz na-na-ni-na-não... Assim, na lata. Sexo nunca prendeu ninguém a ninguém. Se fosse assim, homens casados e contentes não trairiam tanto. E você ainda pensa que tem "que cumprir seu papel?"... Peraí... O amor tem razões q ninguém entende - meeessssmo.
Aquela exposição de corpos nem sempre em sua melhor forma, esforço físico, suor... ai... só de pensar, canso!!! Se o cara tem instinto Cirque du Soleil e cisma de fazer você de contorcionista. PQP!!!
Às vezes gostaria de ser tão sensual quanto uma minhoca. Hermafrodita por natureza.
E que, para se reproduzir, não precisa de ninguém. Isso sim é independência. Cadê aquele amigo gay da Julia Roberts do “Casamento do meu melhor amigo?” Quero ser amiga dele também. E não é só porque ele é amigo da Maddona na vida “real”...
E os primeiros encontros, então. SÃO os primeiros encontros. E podem não passar disso. É muito difícil gostar, de verdade, de alguém. Pelo menos no meu caso. Eu tenho que gostar de muitas coisas numa pessoa só, e isso, quase sempre, é demais pra qualquer um.
Tenho que gostar do layout do sujeito como um todo. Ele tem que parecer seguro. Tem que ser másculo, e não ter um “quê” de metrossexual (isso só seria permitido no David Beckham!).
Aí meu olhar analisa o conjunto da obra... alegoria, mestre-sala e porta-bandeira, samba enredo... a coisa (ele) como um todo. Dentes. Hálito. Modo de falar. Empostação vocal. Homem não tem que falar mole. Também não tem que falar como o Fred Flintstone. E não tolero erros de português. Que adianta o sujeito falar 3 idiomas tirando o seu português medíocre??? Dizer ver ou vier quando é vir? “Desapercebido” ou que tais... Ah... não dá...
Unhas. Homem de unha por cortar, não dá. Assim como homem que faz manicure.
Forma. Há de ser proporcional: ombros maiores, quadril largo nem pensar – que isso já basta o meu. Pêlos, que sejam definidos. Ou o sujeito tem, ou não tem. Não pode é ficar com aquele “ralinho” no meio do peito e “uns e outros” no começo das costas...
Canela fina, não. Perna grossa demais, também não.
Bunda pra dentro, ou totalmente sem bunda, também não dá.
Pés... andando sozinho até a cozinha pra pegar água, já tá bom...
Mas reparo no perfume. Ah! Isso sim é sedutor. Mas se o cara for do tamanho certo, bingo e, mais inteligente ou tão argumentativo quanto eu, bi-bingo (desculpem, homem burro tem que nascer bonito e rico. Só assim é perdoável...). Que tenha vida própria em relação aos amigos. Amor agarradinho, só aos poucos. O dia todo, grudado em mim... Pra isso tenho cachorro.
Tem que ser culto sim: gostar de ler, conhecer os clássicos, gostar de música e odiar música sertaneja ou latino-romântica.
Chato não.
E, pra finalizar, ter uma conveniente miopia... aquela suficiente pra ele não perceber seus defeitos e nem olhar pra outras mulheres na sua cara...
A propósito: por que homem pode babar por qualquer bunda na sua frente e você tem que dar uma de Ray Charles com o Paulo Zulu na sua frente. Tem dóóóó....
Mãe, será que eu ouvi muito de você que Homem bom, nasce morto ou morre cedo???
ENTÃO É NATAL
é IMPRESSIONANTE! Fui boazinha o ano inteiro. Aliás, só me ferrei este ano inteiro.
Levei desaforo pra casa. Engoli sapos diversos. Fui solidária milhões de vezes.
Levantei quem estava menos pra baixo que eu.
Tolerei. Fiz a "mea culpa". Fui uma banana-de-pijama-B1-subindo-as-escadas.
Como disse a Gisah, se fosse antes ninguém se metia a besta...
Mas aí tô quieta, fazendo papel de estátua, mantendo distância dos "atormentados", ou dos que se dizem "atormentados" por mim...e chega o natal... e vem todo akele besteirol de nasceu Jesus e perdão e td mais...
Então estas pessoas resolvem me procurar... Aí eu digo pra mim mesma que é pra eu fechar os olhos e ficar + estátua ainda, porque "mim diz pra mim" (que mim não conjuga verbo!) que é melhor pele vermelha que cara pálida (no caso, no plural)... E vem akela "chega aki minha nêga" até o dia 1o de janeiro kkkk... pq depois a gente volta a"estressá" de novo e pode enfiar o pé na jaca "otra veiz??"... ahhhh... tá.
Levei desaforo pra casa. Engoli sapos diversos. Fui solidária milhões de vezes.
Levantei quem estava menos pra baixo que eu.
Tolerei. Fiz a "mea culpa". Fui uma banana-de-pijama-B1-subindo-as-escadas.
Como disse a Gisah, se fosse antes ninguém se metia a besta...
Mas aí tô quieta, fazendo papel de estátua, mantendo distância dos "atormentados", ou dos que se dizem "atormentados" por mim...e chega o natal... e vem todo akele besteirol de nasceu Jesus e perdão e td mais...
Então estas pessoas resolvem me procurar... Aí eu digo pra mim mesma que é pra eu fechar os olhos e ficar + estátua ainda, porque "mim diz pra mim" (que mim não conjuga verbo!) que é melhor pele vermelha que cara pálida (no caso, no plural)... E vem akela "chega aki minha nêga" até o dia 1o de janeiro kkkk... pq depois a gente volta a"estressá" de novo e pode enfiar o pé na jaca "otra veiz??"... ahhhh... tá.
torpedo SMS entregue p/...
Que dureza falar com você...
Vai na janela... Põe a cabeça pra fora... Mais...Olha pra esquina... Tá me vendo??? Isso mesmo, vaiverseeuTONAESQUINA!!!!
Tá se achando ou tá me esnobando? Não, só keria saber se é uma coisa de "vc" pra "vc" ou se de "vc" pra mim...Caraca!!! Tá em reunião com quem agora?! Com o Papai Noel? Ahh... A Imagem dele tá desgastada, de-sa-cre-di-ta-da! Por que será??? Eu sei! Porque ele deixa a gente SEMPRE esperando! Porque ele prefere a cia. de um monte de homem pequeninho que da MAMÃE NOEL... ou PORQUE ele aparece só 1 vez por ano e fica com ciúmes do Coelhinho da Páscoa? Hein? Vc sabe responder? Hãã?!? Ou porque vc tá conversando com a mulher do cafezinho sobre pra onde escoar a produção do pó de café já que o Porto de Itajaí já era?Ne brinkedo não, cac...Ó, feliz 2010 pra vc, tá??? É... 2010, porque se eu te encontrar antes disso vou te quebrar na porrada!!!
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