Idade... Estava pensando como é estranho o olhar alheio, sobre nós. E a falta de distanciamento que não conseguimos ter sobre nossa própria imagem...
Pego minhas fotos aos 12, 15 e 30 anos e enxergo, exatamente, a mesma pessoa. Não consigo ver as diferenças que "consigo ver" ao olhar fotos de estranhos. Principalmente quando este estranho, é muiiiito estranho. O julgamento que nos permite imediatamente imaginar quantos anos "fulano" tem, simplesmente não funciona com a gente. E quando me fazem a terrível pergunta de quantos anos eu tenho, um monólogo enorme e confuso toma forma dentro de minha mente. Ao mesmo tempo em que digo: como, não está vendo que eu só tenho isso?, a parte esquizofrênica da minha personalidade responde: se está perguntando isso é porque eu pareço que tenho bem mais do que realmente pareço ter... Glup! Eu sei. É paranóico. E é mesmo.
Mas a verdade vem à tona quando alguém, antes de lhe perguntar a idade, diz "desculpe perguntar..."
Pombas! Se a pessoa já pede deculpas antes de fazer a pergunta, é porque já imaginou, mesmo que inconscientemente, que você é velha, ou mais velha do que é, e aí voltamos a primeira questão. Nossos olhos não têm noção de valor quando se referem a nós mesmos!
Difícil isso... E, no meu caso, hereditariamente patológico.
Desde pequena eu ouvia recomendações de nunca, em hipótese alguma, perguntar a idade da vovó. Com o passar do tempo esta recomendação foi se estendendo a outros membros - do sexo feminino - da família: tia-avó, tias e por fim, mãe... Fui criada não entendendo este tabu familiar. Até que, aos 18 anos, a maldição "mannarínica" caiu sobre mim... Como se eu fosse a Fiona do Shrek, fui contaminada pelo mesmo vírus que causa fobia ao tempo. Seria cronofobia a expressão correta?
Não sei...Só sei que quando suas primas, publica e reconhecidamente 3 anos mais novas, declaram via net ter a idade que você ainda não "lembra" que alcançou, é de matar...
29 de dez. de 2008
12 de dez. de 2008
NINGUÉM MERECE!!!!
Interrompemos a programação de notícias online sobre a dupla Transformers Luiz e Maneco... para uma notinha rápida sobre novas abordagens sutis que indicam se você está ficando velha...
1. O cara pergunta se você AINDA está fértil....kkkkk
2. O cara (e se for o mesmo é pior ainda... não se convenceu da resposta que vc deu), diz que você parece um integrante saído diretamente da BLITZ!!!!...
3. O cara insiste e pergunta se você esteve no 1o Rock in Rio!!!!!
1. O cara pergunta se você AINDA está fértil....kkkkk
2. O cara (e se for o mesmo é pior ainda... não se convenceu da resposta que vc deu), diz que você parece um integrante saído diretamente da BLITZ!!!!...
3. O cara insiste e pergunta se você esteve no 1o Rock in Rio!!!!!
CONTATOS PRA SHOW AKI!!!!
A nova dupla de TRANSFORMISTAS mais engraçadas e charmosas do ano está fazendo o pessoal de Curitiba morrer de rir.Vindos do "Beco do Mijo de Antonina" diretamente para a "linda cap", a dupla - formada pelos ex-heterossexuais Luiz Henrique e Maneco - carrega no sangue o gosto pelas performances bizarras. Luiz, "prima" de Maneco, abandonou o serviço público para se dedicar à sua nova carreira e afirma que "agora, é só alegria".
O orkut da dupla está bombando, por isso este blog presta um serviço de utilidade pública e incentivo à cultura local... e lembra que a agenda da dupla está quase lotada até o final de ano. Então...se vc quiser inovar neste finzinnn de 2008 com algo original e gracioso, contrate-as para sua Festinha de Empresa, Despedida de Solteiro, Chá de Noiva e etc e tal, o quanto antes!
* Cruela-Cruel lembra: preconceito é crime.
Olha só o bafão do Luiz e Maneco x Loló
Ei cara tem um tal de LOLO cara de fome que esta tirando uma de nos, esse cao esta gozando da tua performa vc parec uma jaca desmaida po esse cara e criativo pra caramba vamos levar o cao para festa ele vai ficar no nosso meio entre olisses e erasminho numa revoada de peido meia hora o pelo cai a lingua fica seca e desmaiaahahah
10 de dez. de 2008
Com meus pais e uma historinha
Todo dia ela* faz tudo sempre igual...
Td dia, td santo dia, escuto alguém q insiste em dar a partida do carro... zumzumzum.... o barulho não é bem assim, mas é uma coisa tão engasgada que não existe letra, no alfabeto ocidental, capaz de reproduzir...
Eu não entendo o que acontece... Minha rasa sabedoria diz que é a bateria, alternador ou essas coisas q ouvia meu pai falar mas nunk dei bola...
É assim, qdo a gente tem alguém mto presente em nossas vidas...
Nunk me preocupei com essas coisas de homem... homens à moda antiga! Meu pai sempre dava um jeito pra td. De telefone a mecânica, ele entendia d td... Pena q a gente só perceba a importância dessas pessoas quando elas não estão mais aqui. É assim e sempre será.
Por conta dessa presença tão "forte" e ao mesmo tempo tão pouco invasiva, as coisas funcionavam na minha casa como num passe de mágica.
Claro, além desse pai cuja certeza de ajuda e solução de problemas era tão certa que eu nem me dava conta, ainda tinha a presença de uma outra pessoa, mais forte que nós dois juntos: minha mãe.
Ela era muito independente, apesar de criar uma dependência total da família em torno de si mesma. Resolvia problemas complicadíssimos e nós nem sabíamos. Nunca passava nenhuma situação ruim adiante. Se virava sozinha. E estava sempre de bem com a vida, com as pessoas, com os animais. Somem estas duas criaturas especiais e imaginem que eu vivia no Mundo de Oz. Sem saber. Como muitos de nós.
E quando eu reclamava de alguma coisa ocorrida em meu trabalho, meu pai sempre contava uma história, que aliás deve ser conhecida por muitos... Ela se aplica a tudo na vida...
"Num lugar muito longe, lá pelo Oriente Médio, havia um Rei muito malvado. A população não aguentava mais os destemperos do tirano e orava, dia e noite, para que o malvado morresse... Sim! Era demais pedir isso, mas o Rei era muito intolerante.
Até que um dia... o Rei morreu... A população vibrou e comemorou semanas seguidas.
Em seu lugar, obviamente, assumiu seu filho - um príncipe que também sofria com as crueldades do pai...
Mas com o passar do tempo, o príncipe, que agora era o Monarca, mostrou-se ainda pior que seu pai.
E a população tornou a orar. Mas para que o Rei tivesse saúde e vida longa."
Moral da história: nunca reclame do que vc tem, ou não tem, HOJE. Porque Deus sabe mesmo o que faz e até disso - que pra vc pode ser ruim - você pode sentir falta.
Td dia, td santo dia, escuto alguém q insiste em dar a partida do carro... zumzumzum.... o barulho não é bem assim, mas é uma coisa tão engasgada que não existe letra, no alfabeto ocidental, capaz de reproduzir...
Eu não entendo o que acontece... Minha rasa sabedoria diz que é a bateria, alternador ou essas coisas q ouvia meu pai falar mas nunk dei bola...
É assim, qdo a gente tem alguém mto presente em nossas vidas...
Nunk me preocupei com essas coisas de homem... homens à moda antiga! Meu pai sempre dava um jeito pra td. De telefone a mecânica, ele entendia d td... Pena q a gente só perceba a importância dessas pessoas quando elas não estão mais aqui. É assim e sempre será.
Por conta dessa presença tão "forte" e ao mesmo tempo tão pouco invasiva, as coisas funcionavam na minha casa como num passe de mágica.
Claro, além desse pai cuja certeza de ajuda e solução de problemas era tão certa que eu nem me dava conta, ainda tinha a presença de uma outra pessoa, mais forte que nós dois juntos: minha mãe.
Ela era muito independente, apesar de criar uma dependência total da família em torno de si mesma. Resolvia problemas complicadíssimos e nós nem sabíamos. Nunca passava nenhuma situação ruim adiante. Se virava sozinha. E estava sempre de bem com a vida, com as pessoas, com os animais. Somem estas duas criaturas especiais e imaginem que eu vivia no Mundo de Oz. Sem saber. Como muitos de nós.
E quando eu reclamava de alguma coisa ocorrida em meu trabalho, meu pai sempre contava uma história, que aliás deve ser conhecida por muitos... Ela se aplica a tudo na vida...
"Num lugar muito longe, lá pelo Oriente Médio, havia um Rei muito malvado. A população não aguentava mais os destemperos do tirano e orava, dia e noite, para que o malvado morresse... Sim! Era demais pedir isso, mas o Rei era muito intolerante.
Até que um dia... o Rei morreu... A população vibrou e comemorou semanas seguidas.
Em seu lugar, obviamente, assumiu seu filho - um príncipe que também sofria com as crueldades do pai...
Mas com o passar do tempo, o príncipe, que agora era o Monarca, mostrou-se ainda pior que seu pai.
E a população tornou a orar. Mas para que o Rei tivesse saúde e vida longa."
Moral da história: nunca reclame do que vc tem, ou não tem, HOJE. Porque Deus sabe mesmo o que faz e até disso - que pra vc pode ser ruim - você pode sentir falta.
9 de dez. de 2008
Jesus, acende a "Luizzzz"
Depois tem gente q acha q não dá pra ser feliz na 3a-feira... Eu digo-eu digo... Minha vida é um kinder Ovo... Ovos mexidos kkkk.... O Luiz Henrique, minha última referência masculina depois do meu pai, flagrado assim, num bunda-lê-lê bem à vontade na Tribuna de Antonina... Aiii... Tadinha da Lia... Linda, loira e na boca do povo....rararara... é, "nóis morre e num vê tudo mesmo!" Obs: o panderão atrás é da prima unha-e-carne do Luiz, o Maneco, quer dizer , maneca, boneca...sei lá...
8 de dez. de 2008
Make a Wish! Desejos especiais...
A palavra tem o poder. Assim como nossos pensamentos. A partir de agora desejo, pouco a pouco, 1 desejo do fundo do meu coração para cada amigo (a) meu em 2009:
1. Gisah: um bebê
2. Lia: alegria
3. Marina: casório
4. Drica, minha prima: saúde pras meninas
5. Rita: uma grande e feliz mudança
6. Luiz Henrique: reconhecimemto público do seu talento
7. Gabi: saúde pro Lucas
8. Tia Cata: paz
9. Bia: um grande e verdadeiro amor
10. Jeferson: mais tempo pra ele mesmo
11. Ana: saúde
12. Pati C: a love story
13. Fernanda: reconhecimento
14. Re Vidal: um bebê
15. Paulo Thomaz: menos álcool, mais juízo
16. Giovanna: aumento de salário
17. Rodrigo: determinação
Por enquanto é só... depois vem mais
1. Gisah: um bebê
2. Lia: alegria
3. Marina: casório
4. Drica, minha prima: saúde pras meninas
5. Rita: uma grande e feliz mudança
6. Luiz Henrique: reconhecimemto público do seu talento
7. Gabi: saúde pro Lucas
8. Tia Cata: paz
9. Bia: um grande e verdadeiro amor
10. Jeferson: mais tempo pra ele mesmo
11. Ana: saúde
12. Pati C: a love story
13. Fernanda: reconhecimento
14. Re Vidal: um bebê
15. Paulo Thomaz: menos álcool, mais juízo
16. Giovanna: aumento de salário
17. Rodrigo: determinação
Por enquanto é só... depois vem mais
Eu tenho que desabafar
Tem uma coisa me corroendo o estômago gente.
Entre todas as coisas que me aconteceram este ano, é imperdoável o case das "cuecas del maricon". Por que eu não reagi?Por que minha ficha demorou pra cair? Por que eu achei que tinha pingado o colírio alucinógeno do Simão? Comé que o cara teve coragem de me mostrar akilo? Mas eu sou uma besta-quadrada ao cubo. E por que eu não botei o cara pra correr de sunga de oncinha na mesma hora? Aiiii Jesus, acenda a luz! É demais! É tão demais que não cabe dentro de mim e eu tenho que fazer essa catarse... Inda bem que eu não gostava da moça, quer dizer, do moço que a essa altura eu nem sei que bicho é... Mas mesmo assim, que visão do inferno! Meninas e meninos, eu vi!
Entre todas as coisas que me aconteceram este ano, é imperdoável o case das "cuecas del maricon". Por que eu não reagi?Por que minha ficha demorou pra cair? Por que eu achei que tinha pingado o colírio alucinógeno do Simão? Comé que o cara teve coragem de me mostrar akilo? Mas eu sou uma besta-quadrada ao cubo. E por que eu não botei o cara pra correr de sunga de oncinha na mesma hora? Aiiii Jesus, acenda a luz! É demais! É tão demais que não cabe dentro de mim e eu tenho que fazer essa catarse... Inda bem que eu não gostava da moça, quer dizer, do moço que a essa altura eu nem sei que bicho é... Mas mesmo assim, que visão do inferno! Meninas e meninos, eu vi!
Sobre o que não sei
O último post de hoje vai pro meu amigo Claudio. O assunto de hoje foi sobre os livros que não lemos, os filmes que não assistimos e o dinheiro que não recebemos....rarararara...Tá no bolso de quem?!
R$ 400,00 por uma almofada
Consumidor brasileiro é uma besta kkkk....tem que gastar R$ 400,00 - que não é pouco, acorda Alice - juntar cupom, ficar na fila de novo - depois de ficar nas filas das lojas - e trocar por uma almofada "rarararara" assassinada, quer dizer, assinada, por um artista brasileiro. E viva la democracia! E vamo olha pro umbigo que é na frente... Reparou que os mimos tão cada vez mais pé-de-chinelo? Daqui a pouco a gente vai ganhar uma figurinha do Zequinha meia-bomba...uiiii
Os 25 melhores personagens - Revista Empire
A Revista britânica Empire publicou lista com os 100 melhores personagens de filmes. O critério eu não sei, mas personagem é uma coisa, e interpretação é outra. A lista completa está no site na Revista. E eu não concordo com quase nada...
1. Tyler Durden – “Clube da luta”
2. Darth Vader – “Star Wars”
3. Coringa – “O cavaleiro das trevas”
4. Han Solo – “Star Wars”
5. Hannibal Lecter – “O silêncio dos inocentes”
6. Indiana Jones
7. Jeffrey Lebowski – “O grande Lebowski”
8. Capitão Jack Sparrow – “Piratas do Caribe”
9. Ellen Ripley - "Alien"
10. Vito Corleone - "O poderoso chefão"
11. James Bond
12. John McClane – “Duro de matar”
13. Gollum – “O senhor dos anéis”
14. Exterminador – “O exterminador do futuro”
15. Ferris Bueller – “Curtindo a vida adoidado”
16. Neo – “Matrix”
17. Hans Gruber – “Duro de matar”
18. Travis Bickle – “Taxi Driver”
19. Jules Winnfield – “Pulp Fiction”
20. Forrest Gump – “Forrest Gump”
21. Michael Corleone - “O poderoso chefão”
22. Ellis 'Red' Redding - “Um sonho de liberdade”
23. Harry Callahan – “Perseguidor implacável” (Dirty Harry)
24. Ash – “A morte do demônio”
25. Yoda – “O império contra-ataca”
2. Darth Vader – “Star Wars”
3. Coringa – “O cavaleiro das trevas”
4. Han Solo – “Star Wars”
5. Hannibal Lecter – “O silêncio dos inocentes”
6. Indiana Jones
7. Jeffrey Lebowski – “O grande Lebowski”
8. Capitão Jack Sparrow – “Piratas do Caribe”
9. Ellen Ripley - "Alien"
10. Vito Corleone - "O poderoso chefão"
11. James Bond
12. John McClane – “Duro de matar”
13. Gollum – “O senhor dos anéis”
14. Exterminador – “O exterminador do futuro”
15. Ferris Bueller – “Curtindo a vida adoidado”
16. Neo – “Matrix”
17. Hans Gruber – “Duro de matar”
18. Travis Bickle – “Taxi Driver”
19. Jules Winnfield – “Pulp Fiction”
20. Forrest Gump – “Forrest Gump”
21. Michael Corleone - “O poderoso chefão”
22. Ellis 'Red' Redding - “Um sonho de liberdade”
23. Harry Callahan – “Perseguidor implacável” (Dirty Harry)
24. Ash – “A morte do demônio”
25. Yoda – “O império contra-ataca”
7 de dez. de 2008
Utilidade Pública - tendências 2009
Não existem tendências no mundo. Existem coisas esquecidas ou encalhadas que precisam rodar. É mto simples. Se nos últimos anos se usou mto cítrico, os neutros ficaram estocados e virão com tudo na próxima coleção. E como na natureza nada se cria, tudo se transforma, todo mundo que pensa que pensou diferente, pensou igual e viraremos um exército.
1. Azul Bic - azul horroroso, encalhado q não uso desde 92. Não fica bem em todo mundo, cuidado.
2. Poás e estampas geométricas: amo bolinhas, são clássicas e divertidas.
3. Rosa salmão e tonalidades de rosa: cuidado, se vc não for uma loira saudável ou estiver bronzeada, esta cor vai te matar.
4. Amarelos pastéis e vivos também: ok, eu amo muito amarelo, mas loiras ficam iguais ao Piu-Piu.
5. Delavê: argh!
6. Branco: só use se vc tiver certeza do que está fazendo. Caso contrário será confundida com a sua manicure ou mãe de santo.
7. Flores, estampas de flores e clima fairy: cuidado! engorda!
8. Listras: idem
9. Verde: é lindo! Dependendo do tom é sóbrio e chique. Ouse.
10. Tons pastéis: se vc quiser passar despercebida, go ahead!
11. Vinil: abominável
12. Vermelho: em tons fechados ou puxados para o coral, lindos.
13. Tecidos brilhosos: calma!
14. Laranja: é uma bela cor e simboliza o verão.
15. Cores primárias, como sempre.
1. Azul Bic - azul horroroso, encalhado q não uso desde 92. Não fica bem em todo mundo, cuidado.
2. Poás e estampas geométricas: amo bolinhas, são clássicas e divertidas.
3. Rosa salmão e tonalidades de rosa: cuidado, se vc não for uma loira saudável ou estiver bronzeada, esta cor vai te matar.
4. Amarelos pastéis e vivos também: ok, eu amo muito amarelo, mas loiras ficam iguais ao Piu-Piu.
5. Delavê: argh!
6. Branco: só use se vc tiver certeza do que está fazendo. Caso contrário será confundida com a sua manicure ou mãe de santo.
7. Flores, estampas de flores e clima fairy: cuidado! engorda!
8. Listras: idem
9. Verde: é lindo! Dependendo do tom é sóbrio e chique. Ouse.
10. Tons pastéis: se vc quiser passar despercebida, go ahead!
11. Vinil: abominável
12. Vermelho: em tons fechados ou puxados para o coral, lindos.
13. Tecidos brilhosos: calma!
14. Laranja: é uma bela cor e simboliza o verão.
15. Cores primárias, como sempre.
Até tu, Brutus??
Vamos lá... resolvi matar a curiosidade e investir nessa coisa de terapia de pobre - perdoem -, tipo ciganas, oráculos e cabala.... aiiii... Já sei que vem bronca... Dos que dizem que Cabala é uma ciência e etc e tal.
Bom, mas se a Madonna estuda e tá com aquele corpão e dinheiro pras 5 próximas encarnações, quem sou eu pra duvidar?
Consultei... Que meda!
Em síntese tudo consiste numa tal Árvore da Vida, composta de 9 números que se interligam em triângulos. O meu número é o 6, o principal, o chakra cardíaco... e diz que a verdadeira beleza vem do coração.
Este número está relacionado a dons artísticos (ok), talentos (ok) e fazer uso do equilíbrio ético e moral, com disciplina (opssss!) e generosidade (ok). Aí eles enumeram uma série de virtudes e defeitos sobre os quais eu devo refletir.
Mais 3 cartas do Tarô - horrorosas - que também devem ser estudadas em ciclos de 21 dias com intervalos de 7.
Diz que eu sou o astro SOL! (concordo)... E minha cor é amarelo ouro.
Mas diz também que este número, que representa Sephiroth, é a esfera mais elevada que a consciência humana pode atingir. Após o Tipheret existe o ABISMO, superado pelos poucos eleitos (glup).
E pra ajudar nesta minha jornada, além dos exercícios e estudos, devo usar mais azul - a cor que eu detesto.
Bom, fico por aqui porque a análise é muito complexa e pra vcs, muito chata. Que então eu me torne uma pessoa melhor, sem ser banana.
bjs
Santa Patricya
Pessoal, não sei o que está acontecendo. Já disse que este ano fui a Banana de Pijama B1. E acho que estou perdendo meus super-poderes... Cadê meu sarcasmo? Meu espírito de porco? Minhas ironias em tudo e pra todos? Oxalá seja só uma fase. Meninas boazinhas não vão para o céu. Preciso conviver mais com a Fernanda e o Luiz Henrique. O que está me fazendo mal é muita natureza, pé no chão, mão no verde, peixe e peixe, água d+, abraçar árvore, quartzo rosa... Uuiiiiii!
3 de dez. de 2008
Ele casou só 5 vezes pq não encontrou a cara-metade...kkkk
kkkkk.... essa eu lembrei agora e não podia dormir sem....kkkk.... ouvi que um conhecido tá indo pra 6a mulher (ho-ho-ho!) pq, segundo ele, ainda não encontrou a cara-metade...kkkk... homem é sem-vergonha!!! É sem-vergonha mas "nóis" gosta... Pede pra ele procurar de luz acesa! E eu conheço o cara... já seduziu um monte de estagiária minha... uiiii... sai pra lá... vai procurar debaixo da cama...rararará...vai chorar na cama que é lugar quente...só que agora ele tem que procurar no baile da 3a idade...kkkkk...fuuuiiii...
A Lia e o Luiz
Oi meninas... e meninos... hj, ontem... hj pra mim ainda é ontem porque ainda não fui dormir... uiiii...intão... só tô passando aqui pra dizer que hj não tem post. Culpa da Lia e do Luiz Henrique. Os dois se merecem mais que Harry&Sally... Q-nada! Akilo é só alegria... Eles inventam umas histórias do Joana Darc - antecessor do Sai de Baixo - e kerem q eu acredite... aiaiaiaiiii... o que é uma manifestação da consciência coletiva. E "nóis" vai na onda!!! Q nem Zeca Pagodinho! Fuiiii!
1 de dez. de 2008
QUER SABER SE SEU NAMORADO É GAY??? SE OLHAR PRA MIM, É...
É verdade. É triste. Mas é verdade.
O que eu tenho, ou não, eu não sei.
Só sei que atraio uma quantidade enorme de enrustidos...Alguém tem uma teoria. Carmen, as suas eu já sei. Concordo. Queria ver se tinha alguém mais criativo...
Esse ano eu devo estar com a mesma Pomba-Gira do Elton John... Eparrei!o-hum!!!
Por isso, do alto de minha experiência, divido com minhas amigas e colegas os sinais evidentes que nós não enxergamos. Atento que um ou mais fatores isolados são aceitáveis como amostras insignificantes... Mais que 2, abra o olho minha amiga... 3... você deve ter uma comunidade no orkut como a minha "Patricia, a Rainha do Deserto. it´s rainning man, aleluia!"
E mais: não tenho preconceito. Tenho muitos amigos gays, inclusive ex-namorado que ainda não se deu conta rsrsrs... mas que assumam, okkkk????
1. homem que faz manicure;
2. homem que faz pedicure;
3. homem que faz pé, mão e leva a mãe junto no salão... (tem!!!!);
4. homem que faz a barba no salão;
5. que combina a pulseira com a corrente do pescoço (tenha dó, além de tudo é brega);
6. que tem fixação pelo próprio corpo;
7. que malha demais (desculpem);
8. homem educado, fino e com modos demais!
9. homem que NãO fala palavrão, só se por convicção religiosa (aí é um chato tchau!);
10. homem que não gosta de futebol?!?
11. homem que não usa cueca de macho (vale só zorba e que tais, samba-canção lembra meu avô);
12. homem que conhece e tem o cd da Laura Pausini ou outras chatas assim...
13. Pergunte se ele saberia identificar os seguintes tecidos: renda-tule-pelúcia e DIFERENCIAR o que é uma estampa de onça, tigre, guepardo, zebra ou qualquer bicho malhado da savana africana;
14. e, por último, fique atenta aos sinais evidentes de que ele é macho ou uma nova espécie não-descrita por Darwin. Ele coça o saco ou ele é tão delicado que nem lembra que tem saco... Ele não lembra a cor do seu vestido ontem? Ele te troca pelo futebol? Ele NÃO discute a relação?? Vc fala, fala, fala e ele se distrai-distrai-distrai??? Se vc respondeu SIM!!! a esta questão inteira, ele tem potencial pra ser macho de respeito...
Mas, se você identificou 2 ou mais sinais acima da questão 14, minha amiga, larga o bofe, que nessa vida, só na outra encarnação!
Ahhh!!!! Se você leu até aqui... Já era! Quer dizer que tem dúvida??? Hummm...
A IMPORTÂNCIA DE SE TER SACO NO SEXO
Ultimamente tenho sido muito racional para o amor. Isso é uma combinação que nunca dá certo. Sabe, o tempo passa, o tempo voa, a poupança cai e o saco esvazia...
Não acredito no amor platônico. Ai quem me dera! Sim, o coração disparar, a mão suar e que mais mesmo que eu esqueci??? Hoje, quiçá, dou uma bela gargalhada.
A não ser que você seja uma ninfomaníaca, mulher sabe que sexo tem que ter medida. Não é piada... Às vezes você tá de saco cheio da vida, do trabalho, do dinheiro, da falta de tudo isso ou simplesmente seus hormônios resolveram te sacanear, e o cara quer a-ki-lo... Que saco!!! Aí, ou você se submete, o que não é bom pra ninguém - principalmente pra você - ou você diz na-na-ni-na-não... Assim, na lata. Sexo nunca prendeu ninguém a ninguém. Se fosse assim, homens casados e contentes não trairiam tanto. E você ainda pensa que tem "que cumprir seu papel?"... Peraí... O amor tem razões q ninguém entende - meeessssmo.
Aquela exposição de corpos nem sempre em sua melhor forma, esforço físico, suor... ai... só de pensar, canso!!! Se o cara tem instinto Cirque du Soleil e cisma de fazer você de contorcionista. PQP!!!
Às vezes gostaria de ser tão sensual quanto uma minhoca. Hermafrodita por natureza.
E que, para se reproduzir, não precisa de ninguém. Isso sim é independência. Cadê aquele amigo gay da Julia Roberts do “Casamento do meu melhor amigo?” Quero ser amiga dele também. E não é só porque ele é amigo da Maddona na vida “real”...
E os primeiros encontros, então. SÃO os primeiros encontros. E podem não passar disso. É muito difícil gostar, de verdade, de alguém. Pelo menos no meu caso. Eu tenho que gostar de muitas coisas numa pessoa só, e isso, quase sempre, é demais pra qualquer um.
Tenho que gostar do layout do sujeito como um todo. Ele tem que parecer seguro. Tem que ser másculo, e não ter um “quê” de metrossexual (isso só seria permitido no David Beckham!).
Aí meu olhar analisa o conjunto da obra... alegoria, mestre-sala e porta-bandeira, samba enredo... a coisa (ele) como um todo. Dentes. Hálito. Modo de falar. Empostação vocal. Homem não tem que falar mole. Também não tem que falar como o Fred Flintstone. E não tolero erros de português. Que adianta o sujeito falar 3 idiomas tirando o seu português medíocre??? Dizer ver ou vier quando é vir? “Desapercebido” ou que tais... Ah... não dá...
Unhas. Homem de unha por cortar, não dá. Assim como homem que faz manicure.
Forma. Há de ser proporcional: ombros maiores, quadril largo nem pensar – que isso já basta o meu. Pêlos, que sejam definidos. Ou o sujeito tem, ou não tem. Não pode é ficar com aquele “ralinho” no meio do peito e “uns e outros” no começo das costas...
Canela fina, não. Perna grossa demais, também não.
Bunda pra dentro, ou totalmente sem bunda, também não dá.
Pés... andando sozinho até a cozinha pra pegar água, já tá bom...
Mas reparo no perfume. Ah! Isso sim é sedutor. Mas se o cara for do tamanho certo, bingo e, mais inteligente ou tão argumentativo quanto eu, bi-bingo (desculpem, homem burro tem que nascer bonito e rico. Só assim é perdoável...). Que tenha vida própria em relação aos amigos. Amor agarradinho, só aos poucos. O dia todo, grudado em mim... Pra isso tenho cachorro.
Tem que ser culto sim: gostar de ler, conhecer os clássicos, gostar de música e odiar música sertaneja ou latino-romântica.
Chato não.
E, pra finalizar, ter uma conveniente miopia... aquela suficiente pra ele não perceber seus defeitos e nem olhar pra outras mulheres na sua cara...
A propósito: por que homem pode babar por qualquer bunda na sua frente e você tem que dar uma de Ray Charles com o Paulo Zulu na sua frente. Tem dóóóó....
Mãe, será que eu ouvi muito de você que Homem bom, nasce morto ou morre cedo???
Não acredito no amor platônico. Ai quem me dera! Sim, o coração disparar, a mão suar e que mais mesmo que eu esqueci??? Hoje, quiçá, dou uma bela gargalhada.
A não ser que você seja uma ninfomaníaca, mulher sabe que sexo tem que ter medida. Não é piada... Às vezes você tá de saco cheio da vida, do trabalho, do dinheiro, da falta de tudo isso ou simplesmente seus hormônios resolveram te sacanear, e o cara quer a-ki-lo... Que saco!!! Aí, ou você se submete, o que não é bom pra ninguém - principalmente pra você - ou você diz na-na-ni-na-não... Assim, na lata. Sexo nunca prendeu ninguém a ninguém. Se fosse assim, homens casados e contentes não trairiam tanto. E você ainda pensa que tem "que cumprir seu papel?"... Peraí... O amor tem razões q ninguém entende - meeessssmo.
Aquela exposição de corpos nem sempre em sua melhor forma, esforço físico, suor... ai... só de pensar, canso!!! Se o cara tem instinto Cirque du Soleil e cisma de fazer você de contorcionista. PQP!!!
Às vezes gostaria de ser tão sensual quanto uma minhoca. Hermafrodita por natureza.
E que, para se reproduzir, não precisa de ninguém. Isso sim é independência. Cadê aquele amigo gay da Julia Roberts do “Casamento do meu melhor amigo?” Quero ser amiga dele também. E não é só porque ele é amigo da Maddona na vida “real”...
E os primeiros encontros, então. SÃO os primeiros encontros. E podem não passar disso. É muito difícil gostar, de verdade, de alguém. Pelo menos no meu caso. Eu tenho que gostar de muitas coisas numa pessoa só, e isso, quase sempre, é demais pra qualquer um.
Tenho que gostar do layout do sujeito como um todo. Ele tem que parecer seguro. Tem que ser másculo, e não ter um “quê” de metrossexual (isso só seria permitido no David Beckham!).
Aí meu olhar analisa o conjunto da obra... alegoria, mestre-sala e porta-bandeira, samba enredo... a coisa (ele) como um todo. Dentes. Hálito. Modo de falar. Empostação vocal. Homem não tem que falar mole. Também não tem que falar como o Fred Flintstone. E não tolero erros de português. Que adianta o sujeito falar 3 idiomas tirando o seu português medíocre??? Dizer ver ou vier quando é vir? “Desapercebido” ou que tais... Ah... não dá...
Unhas. Homem de unha por cortar, não dá. Assim como homem que faz manicure.
Forma. Há de ser proporcional: ombros maiores, quadril largo nem pensar – que isso já basta o meu. Pêlos, que sejam definidos. Ou o sujeito tem, ou não tem. Não pode é ficar com aquele “ralinho” no meio do peito e “uns e outros” no começo das costas...
Canela fina, não. Perna grossa demais, também não.
Bunda pra dentro, ou totalmente sem bunda, também não dá.
Pés... andando sozinho até a cozinha pra pegar água, já tá bom...
Mas reparo no perfume. Ah! Isso sim é sedutor. Mas se o cara for do tamanho certo, bingo e, mais inteligente ou tão argumentativo quanto eu, bi-bingo (desculpem, homem burro tem que nascer bonito e rico. Só assim é perdoável...). Que tenha vida própria em relação aos amigos. Amor agarradinho, só aos poucos. O dia todo, grudado em mim... Pra isso tenho cachorro.
Tem que ser culto sim: gostar de ler, conhecer os clássicos, gostar de música e odiar música sertaneja ou latino-romântica.
Chato não.
E, pra finalizar, ter uma conveniente miopia... aquela suficiente pra ele não perceber seus defeitos e nem olhar pra outras mulheres na sua cara...
A propósito: por que homem pode babar por qualquer bunda na sua frente e você tem que dar uma de Ray Charles com o Paulo Zulu na sua frente. Tem dóóóó....
Mãe, será que eu ouvi muito de você que Homem bom, nasce morto ou morre cedo???
ENTÃO É NATAL
é IMPRESSIONANTE! Fui boazinha o ano inteiro. Aliás, só me ferrei este ano inteiro.
Levei desaforo pra casa. Engoli sapos diversos. Fui solidária milhões de vezes.
Levantei quem estava menos pra baixo que eu.
Tolerei. Fiz a "mea culpa". Fui uma banana-de-pijama-B1-subindo-as-escadas.
Como disse a Gisah, se fosse antes ninguém se metia a besta...
Mas aí tô quieta, fazendo papel de estátua, mantendo distância dos "atormentados", ou dos que se dizem "atormentados" por mim...e chega o natal... e vem todo akele besteirol de nasceu Jesus e perdão e td mais...
Então estas pessoas resolvem me procurar... Aí eu digo pra mim mesma que é pra eu fechar os olhos e ficar + estátua ainda, porque "mim diz pra mim" (que mim não conjuga verbo!) que é melhor pele vermelha que cara pálida (no caso, no plural)... E vem akela "chega aki minha nêga" até o dia 1o de janeiro kkkk... pq depois a gente volta a"estressá" de novo e pode enfiar o pé na jaca "otra veiz??"... ahhhh... tá.
Levei desaforo pra casa. Engoli sapos diversos. Fui solidária milhões de vezes.
Levantei quem estava menos pra baixo que eu.
Tolerei. Fiz a "mea culpa". Fui uma banana-de-pijama-B1-subindo-as-escadas.
Como disse a Gisah, se fosse antes ninguém se metia a besta...
Mas aí tô quieta, fazendo papel de estátua, mantendo distância dos "atormentados", ou dos que se dizem "atormentados" por mim...e chega o natal... e vem todo akele besteirol de nasceu Jesus e perdão e td mais...
Então estas pessoas resolvem me procurar... Aí eu digo pra mim mesma que é pra eu fechar os olhos e ficar + estátua ainda, porque "mim diz pra mim" (que mim não conjuga verbo!) que é melhor pele vermelha que cara pálida (no caso, no plural)... E vem akela "chega aki minha nêga" até o dia 1o de janeiro kkkk... pq depois a gente volta a"estressá" de novo e pode enfiar o pé na jaca "otra veiz??"... ahhhh... tá.
torpedo SMS entregue p/...
Que dureza falar com você...
Vai na janela... Põe a cabeça pra fora... Mais...Olha pra esquina... Tá me vendo??? Isso mesmo, vaiverseeuTONAESQUINA!!!!
Tá se achando ou tá me esnobando? Não, só keria saber se é uma coisa de "vc" pra "vc" ou se de "vc" pra mim...Caraca!!! Tá em reunião com quem agora?! Com o Papai Noel? Ahh... A Imagem dele tá desgastada, de-sa-cre-di-ta-da! Por que será??? Eu sei! Porque ele deixa a gente SEMPRE esperando! Porque ele prefere a cia. de um monte de homem pequeninho que da MAMÃE NOEL... ou PORQUE ele aparece só 1 vez por ano e fica com ciúmes do Coelhinho da Páscoa? Hein? Vc sabe responder? Hãã?!? Ou porque vc tá conversando com a mulher do cafezinho sobre pra onde escoar a produção do pó de café já que o Porto de Itajaí já era?Ne brinkedo não, cac...Ó, feliz 2010 pra vc, tá??? É... 2010, porque se eu te encontrar antes disso vou te quebrar na porrada!!!
29 de nov. de 2008
CRIATURA INSONE E DIGITAL INFERNIZAM NOITE DE CÃO
Isto é in-crí-vel... Até o "passarinho Cuco" do relógio dorme, menos você.
No msn, só você.
No hemisfério que não é contrário, só você está acordado.
Mesmo quando passei muito tempo em hospitail, a esta hora, era apenas eu...
Será que na China, a esta hora, apenas eu???
QUASE FELIZ
Oie! Hoje não estou ácida, azeda e meu humor para disparar torpedos envenenados e engraçados está pobrinho. Acho q gastei td ontem. Mas, depois de muito tempo, foi um dia quase completamente feliz. Fui dormir feliz, acordei bem, sem muitas preocupações, consegui falar com alguns amigos de Santa Catarina (menos c/o s. Hilton - se alguém tiver notícias dele, avisem-me). Minha tia esteve aqui (e eu sei q é difícil pra ela, que faz isso por mim, porque ela era a pessoa mais ligada a eles... e em especial ao meu pai). Mas ela sempre foi corajosa. Mesmo cansada. Não desiste nunca. Recebi o carinho das minhas amigas, o paparico da minha prima e terminei a noite com pessoas que amo cada vez mais. Mas o "quase feliz é por conta da situação de nossos vizinhos de SC. Tenho muitos amigos lá. Bem, e mesmo q não tivesse. Tenho vontade de sair daqui e ajudar, como muitos de vcs, eu sei... E penso... em que lugar estas cidades serão reconstruídas? A terra está uma gelatina e uma previsão e análise de solo não traz alívio... Estão precisando de tudo, como todo mundo "também" sabe, mas as pessoas de lá estão comercializando comida a preços de guerra. Solidariedade. Uma peça de roupa já é uma ajuda. Um garrafão de água de 20l, que custa 7,00, é de fundamental importância. É o mínimo que posso fazer. Pra quem não souber onde doar, pelo que eu escutei, qualquer igreja ou Clube tipo Círculo Militar, está arrecadando. Boa noite!
A mamãe do Lucas - minha amiga Gabi - e eu
Essa é a Gabi, mamãe de 1a viagem, feliz da vida no Chá ultra-moderno do Lucas - conforme post abaixo... Bjs28 de nov. de 2008
Chá do Lucas
Que bom encontrar os amigos... Hj foi um dia muito especial... Depois de algum tempo reencontrei minha ex-cliente e sempre amiga Gabi, barrigudinha linda de 7 meses. O Lucas nem nasceu e já arrasou no Chá de Fralda... Q daqueles chás tradicionais... não tinha nada. Claro, coisa da Gabi... Primeiro, havia tanta mulher quanto homem... e os homens eram amigos do marido dela, o gente boa do Henrique, que trabalha na Esso. E chegavam super-atrapalhados com aqueles pacotes de fraldas. Sem merchand, só deu Pampers.
E a Gabi fez tudo perfeito. O lugar agradável. A mistura de convidados exata, sem aquela coisa de panelinhas... e ainda encontrei a Pati C. e a Rê Vidal, outras grandes amigas. Pati C. é um amorzinho. Como brincávamos, "gente distinta, digna". Só deixou o pastel de queijo do buffet voar e a faca dar uma rasante pelo salão... Garotas Desastradas.com.br é com ela.
Falamos muita bobagem. À suco de abacaxi. Coisas impublicáveis, mas eu realmente não tenho controle sobre a minha boca... Voltando ao Lucas: foi tudo muito divertido. Fui a 1a a chegar, a última a sair. Gabi e Henrique: vcs merecem toda a felicidade do mundo.
E, como diz a mãe dela, tristeza passa, felicidade também. Então, viva este dia! bjs Gabi, Lucas, Henrique, Pati e Rê.
26 de nov. de 2008
Gente, insuportável essa Betty Boop... ela é o símbolo da mulher que todo machão quer... Cara de coitadinha, tudo à mostra... E ela vai impregando em todos os cantos... Melindrosa safada. E ainda tem uma série do site dela americano em que ela faz tudo o que a gente não consegue e permance com o cabelinho penteado e feliz da vida.
Gente, eu tentei!
Eu juro que já tentei fazer tricô, croché, pregar botão, bordar e todas estas coisinhas de moçoilas prendadas, felizes, normais e tradicionais... Não tenho nenhuma aptidão pra isso. Nota ZERO.
Minha prima, Gisah - com H no final que a vida flui melhor -, faz tudo, até ponto cruz com o avesso do avesso perfeito.
Ela é perfeitinha. Cozinha bem, trata bem o marido, limpa a casa como ninguém, pinta, borda, trabalha e tá sempre arrumadinha... Impecável. Gisah, eu te amo, mas vc é ir-ri-tan-te!
Não é irritante você ter alguém tão perto deste jeito???
Ela sempre foi melhor que eu nestas coisas... desde pequena... Enqto eu fazia uma trancinha de extensão inacábavel, ela já estavá nos casaquinhos de boneca...
Tem gente que não tem o dom, a coordenação, a paciência: eu.
Se tem atalhos, sigo-os... O pior é que a minha imaginação é "soda"... E se eu soubesse fazer td o que imagino, não teria tempo pra imaginar tanta coisa...
Ok. Eu sou imperfeita. Mal sei fazer barra de calça - aprendi com meu pai a usar fita crepe... lógico, eu sou daquelas que está andando posuda sem perceber que a fita escapou, enroscou no salto do sapato e já está arrastando mais algum tipo de produto despejado pelo caminho...
Ontem veio visita pra jantar... Incorporei a "bacana"... Claro, detalhes sofisticados, mas alguma coisa tinha que sair fora do lugar... Esqueci a massa grano duro enquanto conversava com o visitante pouco à vontade na sala marroquinha de minha mãe... E o grano duro virou miojo ultra-super-hiper Lamen... Cest` la vie...
Gisah! eu te amo, tá?
Minha prima, Gisah - com H no final que a vida flui melhor -, faz tudo, até ponto cruz com o avesso do avesso perfeito.
Ela é perfeitinha. Cozinha bem, trata bem o marido, limpa a casa como ninguém, pinta, borda, trabalha e tá sempre arrumadinha... Impecável. Gisah, eu te amo, mas vc é ir-ri-tan-te!
Não é irritante você ter alguém tão perto deste jeito???
Ela sempre foi melhor que eu nestas coisas... desde pequena... Enqto eu fazia uma trancinha de extensão inacábavel, ela já estavá nos casaquinhos de boneca...
Tem gente que não tem o dom, a coordenação, a paciência: eu.
Se tem atalhos, sigo-os... O pior é que a minha imaginação é "soda"... E se eu soubesse fazer td o que imagino, não teria tempo pra imaginar tanta coisa...
Ok. Eu sou imperfeita. Mal sei fazer barra de calça - aprendi com meu pai a usar fita crepe... lógico, eu sou daquelas que está andando posuda sem perceber que a fita escapou, enroscou no salto do sapato e já está arrastando mais algum tipo de produto despejado pelo caminho...
Ontem veio visita pra jantar... Incorporei a "bacana"... Claro, detalhes sofisticados, mas alguma coisa tinha que sair fora do lugar... Esqueci a massa grano duro enquanto conversava com o visitante pouco à vontade na sala marroquinha de minha mãe... E o grano duro virou miojo ultra-super-hiper Lamen... Cest` la vie...
Gisah! eu te amo, tá?
Abaixo o amor!
Filme muito legal... Reprodução cenográfica perfeita. Figurinos idem. História cor-de-rosa com final feliz, é claro... eu queria ser a Rennè
24 de nov. de 2008
Exigente demais
Procura-se um namorido que saiba consertar tudo dentro de casa. Que engula qualquer gororoba e não implique com o verdinho da salada. Que não te compare, “pelamordeDeus”, com a mãezinha dele. Que jogue futebol umas três vezes por semana e que não goste de ir ao shopping comvocê. Que confie todo seu dinheiro a você. Faça questão de abrir a porta do carro e pagar a conta, sempre. Que não acompanhe as ofertas de supermercados e nem se meta a cozinhar. Ou, se quiser cozinhar, ótimo, desde que deixe tudo limpinho depois.
Não faz mal que deixe vestígios de roupas pelo caminho. E juro que não disputarei a atenção do Brasileirão com ele. Não precisa fazer o supermercado, mas é imprescindível que descarregue o carro inteirinho quando eu chegar. E que seja prestativo e atencioso a cada dorzinha minha.
Demais???? Não.
Aliás, o único motivo pra se agüentar um namorado que não seja “assim” é a existência do imprevisível, porque você nunca sabe quando o pneu do seu carro vai furar.
Não faz mal que deixe vestígios de roupas pelo caminho. E juro que não disputarei a atenção do Brasileirão com ele. Não precisa fazer o supermercado, mas é imprescindível que descarregue o carro inteirinho quando eu chegar. E que seja prestativo e atencioso a cada dorzinha minha.
Demais???? Não.
Aliás, o único motivo pra se agüentar um namorado que não seja “assim” é a existência do imprevisível, porque você nunca sabe quando o pneu do seu carro vai furar.
Homem gosta é de mulher problemática
Na-na-não... este texto não é contraditório ao anterior... é só uma constatação.
Mulheres problemáticas tem maior chance de sucesso junto aos homens. Se antes imperava o modelo quanto mais loira e quente melhor, hoje, quanto mais problemática, melhor. A cor do cabelo é só um detalhe.
Claro, sem dispensar a boa apresentação de sempre. Feia depressiva melhor ficar em casa, engordando frente à TV. Nunca, antes ou agora, as feias terão espaço. Mas, como disse Oscar Wilde, não existe mulher feia, e sim mulher descuidada. Será? Em todo caso, que passe o furgão “Embelezze” do Vídeo Show e nos ache para uma transformação radical.
Se o homem prefere a problemática de hoje à submissa de ontem, é porque não “engoliu”, ainda, a ascensão ao “mercado de caça” das mulheres. Não aceitou a queima de sutiãs em praça pública, o divórcio, o barrigão de fora do biquíni da Leila Diniz. E, menos ainda, o fato que muitos deles fiquem em casa, cuidando de crianças, enquanto suas mulheres vão à luta e voltem, unhas feitas, arrastando um “javali” para o jantar.
E a “complicada e perfeitinha” demonstra uma vulnerabilidade pra Lobo Mal nenhum botar defeito.
Se antes eram motivo de fuga, hoje atraem mais fanáticos que final de Fla x Flu no Maracanã. Mas a bela e problemática atual também não é qualquer uma. E assim o macho atual vislumbrou, intuitivamente, um poder de regência sobre esta fêmea, colocando-a nos eixos e sendo seu “Príncipe” salvador.
O “macho man” atual prefere a Fiona à sonolenta “Bela Adormecida” ou à pálida “Branca de Neve”. E sabe por quê? Porque a Fiona é bipolar. À noite ogra, de dia “princesa”.
Quando mulheres bonitas, bem-sucedidas e práticas vagueiam, soltinhas por aí, perguntam-se “onde estão os homens?”.
A mesma bela, perdendo um dos poderes e demonstrando certa fragilidade e em estado de indiferença ao mundo, atrai “machos” de todas as espécies. Mas com dentes que mostram seu parentesco, cedo ou tarde, com o Lobo Mal.
E se a bela frágil dá-lhe um pontapé, este macho (ainda que tarde) dará sinais de vida, pois seu instinto de “Cavalheiro das Cruzadas” falará mais alto. E ela, em todo caso, é um potencial cristão a converter.
Mulheres problemáticas tem maior chance de sucesso junto aos homens. Se antes imperava o modelo quanto mais loira e quente melhor, hoje, quanto mais problemática, melhor. A cor do cabelo é só um detalhe.
Claro, sem dispensar a boa apresentação de sempre. Feia depressiva melhor ficar em casa, engordando frente à TV. Nunca, antes ou agora, as feias terão espaço. Mas, como disse Oscar Wilde, não existe mulher feia, e sim mulher descuidada. Será? Em todo caso, que passe o furgão “Embelezze” do Vídeo Show e nos ache para uma transformação radical.
Se o homem prefere a problemática de hoje à submissa de ontem, é porque não “engoliu”, ainda, a ascensão ao “mercado de caça” das mulheres. Não aceitou a queima de sutiãs em praça pública, o divórcio, o barrigão de fora do biquíni da Leila Diniz. E, menos ainda, o fato que muitos deles fiquem em casa, cuidando de crianças, enquanto suas mulheres vão à luta e voltem, unhas feitas, arrastando um “javali” para o jantar.
E a “complicada e perfeitinha” demonstra uma vulnerabilidade pra Lobo Mal nenhum botar defeito.
Se antes eram motivo de fuga, hoje atraem mais fanáticos que final de Fla x Flu no Maracanã. Mas a bela e problemática atual também não é qualquer uma. E assim o macho atual vislumbrou, intuitivamente, um poder de regência sobre esta fêmea, colocando-a nos eixos e sendo seu “Príncipe” salvador.
O “macho man” atual prefere a Fiona à sonolenta “Bela Adormecida” ou à pálida “Branca de Neve”. E sabe por quê? Porque a Fiona é bipolar. À noite ogra, de dia “princesa”.
Quando mulheres bonitas, bem-sucedidas e práticas vagueiam, soltinhas por aí, perguntam-se “onde estão os homens?”.
A mesma bela, perdendo um dos poderes e demonstrando certa fragilidade e em estado de indiferença ao mundo, atrai “machos” de todas as espécies. Mas com dentes que mostram seu parentesco, cedo ou tarde, com o Lobo Mal.
E se a bela frágil dá-lhe um pontapé, este macho (ainda que tarde) dará sinais de vida, pois seu instinto de “Cavalheiro das Cruzadas” falará mais alto. E ela, em todo caso, é um potencial cristão a converter.
Classificados: Precisa-se, ou precisam-se ...
precisa-se... de um compromisso, de uma promessa, de um santo protetor, de uma mandinga, de uma conselheira espiritual - mesmo que seja charlatã
de um amigo sem interesses sexuais, de uma mãe e de um pai....
precisa-se... acreditar piamente em algo, a ponto de comprometer seu futuro com esta dívida divina...
precisa-se... de sonhos que me levem de volta à infância, de inocência e gentileza...
Precisa-se... de uma armadura de aço bem espesso para não me decepcionar com o que ainda causa espanto.... de uma surdez conveniente quando descobrir que as pessoas ainda têm uma grande bagagem de maldade...
precisa-se... de um exemplar de Poliana, original, e de uma sessão extra do filme pra rapidamente lembrar que "é melhor ser alegre que ser triste"...
precisa-se... de amor incondicional, de uma causa pra lutar e de um travesseiro acolhedor pra descansar no final da noite.
Divas... de fato
Para sempre Audrey...
E pensar que ela quase foi substituída por M.M. - que também amo, por conta da amizade da loura com o escritor...
Tentem fazer o teste: andar com um vestido longo, de pouca abertura, luvas, comer donuts e beber café - como diz o Latino - tudo junto e misturado, com toda a classe do mundo???
2009... Desejos e rituais
Quero ser impregnada com toda a futilidade do mundo....
ter uma imagem da Paris Hilton em cada canto da casa pra me lembrar que o mundo é plano, e raso, e muito, muito superficial...
quero me abastecer de todas as fofocas e assuntos inúteis que gerem pautas populares...
quero terminar relacionamentos de modo amigável, fazer a fila realmente voar, acreditar em todas as comunidades que adiciono ao meu perfil, ser fã incondicional de um grupo de axé e achar que o natal é a melhor época do ano...
não, não quero ficar enjoada ao escutar canções natalinas e assistir ao anúncio do filme da "Rena do Nariz Vermelho", pela trigésima vez, com expectativa...
não, não quero ficar enjoada ao escutar canções natalinas e assistir ao anúncio do filme da "Rena do Nariz Vermelho", pela trigésima vez, com expectativa...
aliás, quero acreditar que as cores que usar à meia-noite do novo ano realmente exercerão influência sobre mim... quero me abastecer de nozes, comer 12 uvas que sejam mágicas, encher a carteira com grãos de lentilha e folhas de louro e projetar um ano farto e cheio de trabalho...
quero pular 3 vezes com o pé direito no chão, à zero hora e um minuto, e repetir tudo à 1 hora - já que estamos em horário de verão...
quero comprar peças íntimas cor-de-rosa aos amigos solitários, amarela aos endividados e verde aos de saúde frágil...
quero comprar peças íntimas cor-de-rosa aos amigos solitários, amarela aos endividados e verde aos de saúde frágil...
quero acompanhar a contagem regressiva do Faustão de cima de um lugar alto, e pular 3 vezes com o pé direito no chão - de novo, e abraçar alguém do sexo oposto para ter sorte no amor...
quero receber telefonemas de amigos às 3 horas da manhã pra lembrar que sim, existem pessoas que lembram da gente até no reveillon e, mais que isso, existem comemorações mais animadas que a minha...
quero ter que deixar a mesa intacta, com todos os vestígios criminais de quem compartilhou este momento comigo até o dia seguinte, por conta de simplesmente achar que isso influenciará a quantidade de sacolas de supermercado que eu venha a trazer em todo o 2009...
E quero, mais que tudo, comprar, pela 1a vez na vida, uma roupa branca... e achar que o dia universal do branco tem algum sentido que será, razoavelmente justificado, ao longo dos meus 364 próximos dias...
Mas não... a não ser que eu esteja realmente determinada a assumir todo este fardo e, por que não?, cansativo ritual, é provável que meu reveillon seja passado, cordialmente, entre amigos que se vêem - agora - na obrigação de me convidar... já que, para eles e para o mundo dos clichês, não há nada mais triste que estar sozinho em festas de final de ano...
quero receber telefonemas de amigos às 3 horas da manhã pra lembrar que sim, existem pessoas que lembram da gente até no reveillon e, mais que isso, existem comemorações mais animadas que a minha...
quero ter que deixar a mesa intacta, com todos os vestígios criminais de quem compartilhou este momento comigo até o dia seguinte, por conta de simplesmente achar que isso influenciará a quantidade de sacolas de supermercado que eu venha a trazer em todo o 2009...
E quero, mais que tudo, comprar, pela 1a vez na vida, uma roupa branca... e achar que o dia universal do branco tem algum sentido que será, razoavelmente justificado, ao longo dos meus 364 próximos dias...
Mas não... a não ser que eu esteja realmente determinada a assumir todo este fardo e, por que não?, cansativo ritual, é provável que meu reveillon seja passado, cordialmente, entre amigos que se vêem - agora - na obrigação de me convidar... já que, para eles e para o mundo dos clichês, não há nada mais triste que estar sozinho em festas de final de ano...
e eu estarei lá, titubeante, com uma falsa alegria, provavelmente com alguma das roupas já bem usadas em anos anteriores... com calcinha da cor "era a primeira da gaveta", brindando com ansiolíticos e antidepressivos de última geração...
Não vendo a hora de passar a meia-noite, assistindo com interesse e curiosidade os rituais alheios, aceitando lentilhas cruas, despudoramente enfiadas em minha mão... comendo quantas uvas achar que devo... abraçando o primeiro que aparecer pela frente, mesmo que seja a tia solteirona...
e me enfiando, estrategicamente, em algum canto da casa pouco frequentado quando aqueles mais animados resolverem repetir "tudodenovo" à 1 hora - já que é horário de verão!!!!
E ainda ouvir, com resignação, os desejos que fazem sobre e para você, bem na sua cara... e que são os desejos da própria pessoa que lhe deseja... como: amor, paixão, marido, filhos e tudo conforme os já falados clichês acima....não bastaria dizer: feliz ano novo?!?
E ainda ouvir, com resignação, os desejos que fazem sobre e para você, bem na sua cara... e que são os desejos da própria pessoa que lhe deseja... como: amor, paixão, marido, filhos e tudo conforme os já falados clichês acima....não bastaria dizer: feliz ano novo?!?
Pensando assim acho que não me resta outra saída a não ser inventar uma viagem para o Trópico de Capricórnio, ou de Câncer, ou para algum lugar impensável e à prova de testemunhas... e fazer, sozinha, uma bela mesa decorada com Rivotril, Efexxor, Fluoxetina, cigarros e coca-cola, tapa-ouvidos e servir-me, às 19h, de tudo isso... para que, à meia-noite, eu esteja junto com Alice no País das Maravilhas e só acorde na 1a mega-hiper-super liquidação do Magazine Luiza...
Aiii... tem coisa mais real que isso?
Aiii... tem coisa mais real que isso?
20 de nov. de 2008
Não tá faltando homem no mercado não. Tá é sobrando como xepa de feira...
Juntando tudo, não dá meio.
Vamos lá, meu caderninho de telefones (SIM, eu ainda tenho caderninho de telefones!!!) na letra M lotou este mês. Invadiu o N e O. Mas foram experiências antropológicas.
Teve o 1º, um cirurgião plástico. Fiquei lisonjeada no começo, embora o homem fosse um tanto egocêntrico. Na verdade eu queria saber em que parte de mim ele gostaria de mexer (cirurgicamente, é claro). Mas o sujeito era um “chato de galochas”.Bom, o cara tinha um ego maior que Deus – e olha que ele nem criou o mundo.
Só falava na filha. A Srta. Perfeitinha. E homem que só fala na filha, no que ELE acha graça na chatinha da filha dele, é um saco. Muda o disco, please. E a pentelha ligava 25 mil vezes a cada hora.
E – mico geral – eles se falavam pelo Nextel no Viva-Voz em português/inglês no meio de tudo!!!
Fala de prótese mamária, de bunda caída, celulite, face lifting...Qualquer coisa, pra mim, é mais interessante, inclusive se vier com um descontinho...
Depois o cara achava a educação dele superior. O cara ganhou o troféu “mala cheia do ano”. Esse vai direto pra poltrona.
Sem contar que eu falei que não queria nada – assim mesmo, em negrito - com ele, e foi aí que ele resolveu insistir. Sai de mim! Vai que isso pega! E o dia que ele perguntou o que eu queria comer! Eu... a persona “me leva que eu vou” ... Esgotadas as opções ele sugeriu frutos do mar. Tá, disse eu. Aí o “ó-do-borogodó”: ele perguntou se eu iria comer muito ou pouco porque se fosse pra comer pouco ele não iria gastar uma “nota preta” pois ele tinha amor-próprio!?
Não tive dúvidas. Mandei ele parar o carro que eu tava indo de táxi... Com ou sem a Angélica.
E deu, NÉ?
Mas entre ficar com ele 1 semana ou ser refém-voluntária das Farc no lugar da Ingrid Bettencourt, durante 6 anos, eu ficaria, sem ti-tu-be-ar, com as Farc. Garanto que seria menos entediante.
Aí veio o 2º da lista. Bonitão. Tipo Mastroiani cinqüentão. Só que deprê.... Falei com ele pessoalmente, mas até então ele não era gago. De repente o cara deu pra gaguejar. Ai-ai-ai-ai.... Mas era educado, inteligente, bonito, quebrado e gago.
Volta pra fila que “mãe preta” atende ocê daqui a pouco, tá? (Quem sabe até lá ele volta ao normal?)
Junto com tudo isso tinha um gaúcho muito do “gente boa”. Bem-sucedido, inteligente, não muito bonito (eu sei que iria apresentar e receber críticas das minhas amigas. Ou aquele minuto de silêncio em homenagem a quem não morreu). Mas... o cara é muito do bem. Mas é estranho. Ele tá lá, eu to cá. Eu por aqui soltinha, imagina ele. Dá pra confiar? Bom, ainda tá na área.
Aí o bonitão. Ô perseguição... gagueja de levinho. Sou eu ou meu hálito de barbitúricos? É um tipão... Mas na primeira vez em que ficamos juntos eu quase morri enforcada. O cara é total sem-noção da força que tem. Tipo Sansão. Só que era a vingança do Sansão na minha cabeça, e eu não era a Dalila. Sansão e Dalila 2. A Revanche. Tirando o fato dele se queimar na primeira saída mostrando o case de cd´s com hits românticos em espanhol....ai-ai-ai.... Tenho tanto medo quando os gostos pessoais começam a ser revelados.
Mas é melhor assim. Logo no começo. Uma dica. Primeiro encontro. Fala logo pro cara: “mostra tua coleção de Cd´s ou os livros que você lê”. Ele pode ler Paulo Coelhada na cabeça. Ou então pior, não ler nada. Mas não sei qual a pior opção.
Aí tem o cafajeste de anos. Que “não tá nem aí, tá nem aí”... e você puxa um caminhão de lenha por ele... só porque ele, maybe, você não tem a chance de humilhar. Pô! Quem ele pensa que é? Pela milionésima vez eu vou jurar que se ele ligar eu não vou dar bola. Não vou atender. Pela milionésima vez eu vou deixar ele de lado. Mas é só ele ligar com aquela voz e pronto...
E a gente, com tudo isso ainda, acredita que é a única na vida deles.
Vamos lá, meu caderninho de telefones (SIM, eu ainda tenho caderninho de telefones!!!) na letra M lotou este mês. Invadiu o N e O. Mas foram experiências antropológicas.
Teve o 1º, um cirurgião plástico. Fiquei lisonjeada no começo, embora o homem fosse um tanto egocêntrico. Na verdade eu queria saber em que parte de mim ele gostaria de mexer (cirurgicamente, é claro). Mas o sujeito era um “chato de galochas”.Bom, o cara tinha um ego maior que Deus – e olha que ele nem criou o mundo.
Só falava na filha. A Srta. Perfeitinha. E homem que só fala na filha, no que ELE acha graça na chatinha da filha dele, é um saco. Muda o disco, please. E a pentelha ligava 25 mil vezes a cada hora.
E – mico geral – eles se falavam pelo Nextel no Viva-Voz em português/inglês no meio de tudo!!!
Fala de prótese mamária, de bunda caída, celulite, face lifting...Qualquer coisa, pra mim, é mais interessante, inclusive se vier com um descontinho...
Depois o cara achava a educação dele superior. O cara ganhou o troféu “mala cheia do ano”. Esse vai direto pra poltrona.
Sem contar que eu falei que não queria nada – assim mesmo, em negrito - com ele, e foi aí que ele resolveu insistir. Sai de mim! Vai que isso pega! E o dia que ele perguntou o que eu queria comer! Eu... a persona “me leva que eu vou” ... Esgotadas as opções ele sugeriu frutos do mar. Tá, disse eu. Aí o “ó-do-borogodó”: ele perguntou se eu iria comer muito ou pouco porque se fosse pra comer pouco ele não iria gastar uma “nota preta” pois ele tinha amor-próprio!?
Não tive dúvidas. Mandei ele parar o carro que eu tava indo de táxi... Com ou sem a Angélica.
E deu, NÉ?
Mas entre ficar com ele 1 semana ou ser refém-voluntária das Farc no lugar da Ingrid Bettencourt, durante 6 anos, eu ficaria, sem ti-tu-be-ar, com as Farc. Garanto que seria menos entediante.
Aí veio o 2º da lista. Bonitão. Tipo Mastroiani cinqüentão. Só que deprê.... Falei com ele pessoalmente, mas até então ele não era gago. De repente o cara deu pra gaguejar. Ai-ai-ai-ai.... Mas era educado, inteligente, bonito, quebrado e gago.
Volta pra fila que “mãe preta” atende ocê daqui a pouco, tá? (Quem sabe até lá ele volta ao normal?)
Junto com tudo isso tinha um gaúcho muito do “gente boa”. Bem-sucedido, inteligente, não muito bonito (eu sei que iria apresentar e receber críticas das minhas amigas. Ou aquele minuto de silêncio em homenagem a quem não morreu). Mas... o cara é muito do bem. Mas é estranho. Ele tá lá, eu to cá. Eu por aqui soltinha, imagina ele. Dá pra confiar? Bom, ainda tá na área.
Aí o bonitão. Ô perseguição... gagueja de levinho. Sou eu ou meu hálito de barbitúricos? É um tipão... Mas na primeira vez em que ficamos juntos eu quase morri enforcada. O cara é total sem-noção da força que tem. Tipo Sansão. Só que era a vingança do Sansão na minha cabeça, e eu não era a Dalila. Sansão e Dalila 2. A Revanche. Tirando o fato dele se queimar na primeira saída mostrando o case de cd´s com hits românticos em espanhol....ai-ai-ai.... Tenho tanto medo quando os gostos pessoais começam a ser revelados.
Mas é melhor assim. Logo no começo. Uma dica. Primeiro encontro. Fala logo pro cara: “mostra tua coleção de Cd´s ou os livros que você lê”. Ele pode ler Paulo Coelhada na cabeça. Ou então pior, não ler nada. Mas não sei qual a pior opção.
Aí tem o cafajeste de anos. Que “não tá nem aí, tá nem aí”... e você puxa um caminhão de lenha por ele... só porque ele, maybe, você não tem a chance de humilhar. Pô! Quem ele pensa que é? Pela milionésima vez eu vou jurar que se ele ligar eu não vou dar bola. Não vou atender. Pela milionésima vez eu vou deixar ele de lado. Mas é só ele ligar com aquela voz e pronto...
E a gente, com tudo isso ainda, acredita que é a única na vida deles.
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