QUER SABER SE SEU NAMORADO É GAY??? SE OLHAR PRA MIM, É...

É verdade. É triste. Mas é verdade.

O que eu tenho, ou não, eu não sei.

Só sei que atraio uma quantidade enorme de enrustidos...Alguém tem uma teoria. Carmen, as suas eu já sei. Concordo. Queria ver se tinha alguém mais criativo...

Esse ano eu devo estar com a mesma Pomba-Gira do Elton John... Eparrei!o-hum!!!

Por isso, do alto de minha experiência, divido com minhas amigas e colegas os sinais evidentes que nós não enxergamos. Atento que um ou mais fatores isolados são aceitáveis como amostras insignificantes... Mais que 2, abra o olho minha amiga... 3... você deve ter uma comunidade no orkut como a minha "Patricia, a Rainha do Deserto. it´s rainning man, aleluia!"

E mais: não tenho preconceito. Tenho muitos amigos gays, inclusive ex-namorado que ainda não se deu conta rsrsrs... mas que assumam, okkkk????

1. homem que faz manicure;

2. homem que faz pedicure;

3. homem que faz pé, mão e leva a mãe junto no salão... (tem!!!!);

4. homem que faz a barba no salão;

5. que combina a pulseira com a corrente do pescoço (tenha dó, além de tudo é brega);

6. que tem fixação pelo próprio corpo;

7. que malha demais (desculpem);

8. homem educado, fino e com modos demais!

9. homem que NãO fala palavrão, só se por convicção religiosa (aí é um chato tchau!);

10. homem que não gosta de futebol?!?

11. homem que não usa cueca de macho (vale só zorba e que tais, samba-canção lembra meu avô);

12. homem que conhece e tem o cd da Laura Pausini ou outras chatas assim...

13. Pergunte se ele saberia identificar os seguintes tecidos: renda-tule-pelúcia e DIFERENCIAR o que é uma estampa de onça, tigre, guepardo, zebra ou qualquer bicho malhado da savana africana;

14. e, por último, fique atenta aos sinais evidentes de que ele é macho ou uma nova espécie não-descrita por Darwin. Ele coça o saco ou ele é tão delicado que nem lembra que tem saco... Ele não lembra a cor do seu vestido ontem? Ele te troca pelo futebol? Ele NÃO discute a relação?? Vc fala, fala, fala e ele se distrai-distrai-distrai??? Se vc respondeu SIM!!! a esta questão inteira, ele tem potencial pra ser macho de respeito...

Mas, se você identificou 2 ou mais sinais acima da questão 14, minha amiga, larga o bofe, que nessa vida, só na outra encarnação!

Ahhh!!!! Se você leu até aqui... Já era! Quer dizer que tem dúvida??? Hummm...

A IMPORTÂNCIA DE SE TER SACO NO SEXO

Ultimamente tenho sido muito racional para o amor. Isso é uma combinação que nunca dá certo. Sabe, o tempo passa, o tempo voa, a poupança cai e o saco esvazia...
Não acredito no amor platônico. Ai quem me dera! Sim, o coração disparar, a mão suar e que mais mesmo que eu esqueci??? Hoje, quiçá, dou uma bela gargalhada.
A não ser que você seja uma ninfomaníaca, mulher sabe que sexo tem que ter medida. Não é piada... Às vezes você tá de saco cheio da vida, do trabalho, do dinheiro, da falta de tudo isso ou simplesmente seus hormônios resolveram te sacanear, e o cara quer a-ki-lo... Que saco!!! Aí, ou você se submete, o que não é bom pra ninguém - principalmente pra você - ou você diz na-na-ni-na-não... Assim, na lata. Sexo nunca prendeu ninguém a ninguém. Se fosse assim, homens casados e contentes não trairiam tanto. E você ainda pensa que tem "que cumprir seu papel?"... Peraí... O amor tem razões q ninguém entende - meeessssmo.
Aquela exposição de corpos nem sempre em sua melhor forma, esforço físico, suor... ai... só de pensar, canso!!! Se o cara tem instinto Cirque du Soleil e cisma de fazer você de contorcionista. PQP!!!
Às vezes gostaria de ser tão sensual quanto uma minhoca. Hermafrodita por natureza.
E que, para se reproduzir, não precisa de ninguém. Isso sim é independência. Cadê aquele amigo gay da Julia Roberts do “Casamento do meu melhor amigo?” Quero ser amiga dele também. E não é só porque ele é amigo da Maddona na vida “real”...

E os primeiros encontros, então. SÃO os primeiros encontros. E podem não passar disso. É muito difícil gostar, de verdade, de alguém. Pelo menos no meu caso. Eu tenho que gostar de muitas coisas numa pessoa só, e isso, quase sempre, é demais pra qualquer um.
Tenho que gostar do layout do sujeito como um todo. Ele tem que parecer seguro. Tem que ser másculo, e não ter um “quê” de metrossexual (isso só seria permitido no David Beckham!).
Aí meu olhar analisa o conjunto da obra... alegoria, mestre-sala e porta-bandeira, samba enredo... a coisa (ele) como um todo. Dentes. Hálito. Modo de falar. Empostação vocal. Homem não tem que falar mole. Também não tem que falar como o Fred Flintstone. E não tolero erros de português. Que adianta o sujeito falar 3 idiomas tirando o seu português medíocre??? Dizer ver ou vier quando é vir? “Desapercebido” ou que tais... Ah... não dá...
Unhas. Homem de unha por cortar, não dá. Assim como homem que faz manicure.
Forma. Há de ser proporcional: ombros maiores, quadril largo nem pensar – que isso já basta o meu. Pêlos, que sejam definidos. Ou o sujeito tem, ou não tem. Não pode é ficar com aquele “ralinho” no meio do peito e “uns e outros” no começo das costas...
Canela fina, não. Perna grossa demais, também não.
Bunda pra dentro, ou totalmente sem bunda, também não dá.
Pés... andando sozinho até a cozinha pra pegar água, já tá bom...
Mas reparo no perfume. Ah! Isso sim é sedutor. Mas se o cara for do tamanho certo, bingo e, mais inteligente ou tão argumentativo quanto eu, bi-bingo (desculpem, homem burro tem que nascer bonito e rico. Só assim é perdoável...). Que tenha vida própria em relação aos amigos. Amor agarradinho, só aos poucos. O dia todo, grudado em mim... Pra isso tenho cachorro.
Tem que ser culto sim: gostar de ler, conhecer os clássicos, gostar de música e odiar música sertaneja ou latino-romântica.
Chato não.
E, pra finalizar, ter uma conveniente miopia... aquela suficiente pra ele não perceber seus defeitos e nem olhar pra outras mulheres na sua cara...
A propósito: por que homem pode babar por qualquer bunda na sua frente e você tem que dar uma de Ray Charles com o Paulo Zulu na sua frente. Tem dóóóó....
Mãe, será que eu ouvi muito de você que Homem bom, nasce morto ou morre cedo???

ENTÃO É NATAL

é IMPRESSIONANTE! Fui boazinha o ano inteiro. Aliás, só me ferrei este ano inteiro.
Levei desaforo pra casa. Engoli sapos diversos. Fui solidária milhões de vezes.
Levantei quem estava menos pra baixo que eu.
Tolerei. Fiz a "mea culpa". Fui uma banana-de-pijama-B1-subindo-as-escadas.
Como disse a Gisah, se fosse antes ninguém se metia a besta...
Mas aí tô quieta, fazendo papel de estátua, mantendo distância dos "atormentados", ou dos que se dizem "atormentados" por mim...e chega o natal... e vem todo akele besteirol de nasceu Jesus e perdão e td mais...
Então estas pessoas resolvem me procurar... Aí eu digo pra mim mesma que é pra eu fechar os olhos e ficar + estátua ainda, porque "mim diz pra mim" (que mim não conjuga verbo!) que é melhor pele vermelha que cara pálida (no caso, no plural)... E vem akela "chega aki minha nêga" até o dia 1o de janeiro kkkk... pq depois a gente volta a"estressá" de novo e pode enfiar o pé na jaca "otra veiz??"... ahhhh... tá.

CAMISINHA SEM PRECONCEITO.

torpedo SMS entregue p/...

Que dureza falar com você...

Vai na janela... Põe a cabeça pra fora... Mais...Olha pra esquina... Tá me vendo??? Isso mesmo, vaiverseeuTONAESQUINA!!!!

Tá se achando ou tá me esnobando? Não, só keria saber se é uma coisa de "vc" pra "vc" ou se de "vc" pra mim...Caraca!!! Tá em reunião com quem agora?! Com o Papai Noel? Ahh... A Imagem dele tá desgastada, de-sa-cre-di-ta-da! Por que será??? Eu sei! Porque ele deixa a gente SEMPRE esperando! Porque ele prefere a cia. de um monte de homem pequeninho que da MAMÃE NOEL... ou PORQUE ele aparece só 1 vez por ano e fica com ciúmes do Coelhinho da Páscoa? Hein? Vc sabe responder? Hãã?!? Ou porque vc tá conversando com a mulher do cafezinho sobre pra onde escoar a produção do pó de café já que o Porto de Itajaí já era?Ne brinkedo não, cac...Ó, feliz 2010 pra vc, tá??? É... 2010, porque se eu te encontrar antes disso vou te quebrar na porrada!!!