A IMPORTÂNCIA DE SE TER SACO NO SEXO

Ultimamente tenho sido muito racional para o amor. Isso é uma combinação que nunca dá certo. Sabe, o tempo passa, o tempo voa, a poupança cai e o saco esvazia...
Não acredito no amor platônico. Ai quem me dera! Sim, o coração disparar, a mão suar e que mais mesmo que eu esqueci??? Hoje, quiçá, dou uma bela gargalhada.
A não ser que você seja uma ninfomaníaca, mulher sabe que sexo tem que ter medida. Não é piada... Às vezes você tá de saco cheio da vida, do trabalho, do dinheiro, da falta de tudo isso ou simplesmente seus hormônios resolveram te sacanear, e o cara quer a-ki-lo... Que saco!!! Aí, ou você se submete, o que não é bom pra ninguém - principalmente pra você - ou você diz na-na-ni-na-não... Assim, na lata. Sexo nunca prendeu ninguém a ninguém. Se fosse assim, homens casados e contentes não trairiam tanto. E você ainda pensa que tem "que cumprir seu papel?"... Peraí... O amor tem razões q ninguém entende - meeessssmo.
Aquela exposição de corpos nem sempre em sua melhor forma, esforço físico, suor... ai... só de pensar, canso!!! Se o cara tem instinto Cirque du Soleil e cisma de fazer você de contorcionista. PQP!!!
Às vezes gostaria de ser tão sensual quanto uma minhoca. Hermafrodita por natureza.
E que, para se reproduzir, não precisa de ninguém. Isso sim é independência. Cadê aquele amigo gay da Julia Roberts do “Casamento do meu melhor amigo?” Quero ser amiga dele também. E não é só porque ele é amigo da Maddona na vida “real”...

E os primeiros encontros, então. SÃO os primeiros encontros. E podem não passar disso. É muito difícil gostar, de verdade, de alguém. Pelo menos no meu caso. Eu tenho que gostar de muitas coisas numa pessoa só, e isso, quase sempre, é demais pra qualquer um.
Tenho que gostar do layout do sujeito como um todo. Ele tem que parecer seguro. Tem que ser másculo, e não ter um “quê” de metrossexual (isso só seria permitido no David Beckham!).
Aí meu olhar analisa o conjunto da obra... alegoria, mestre-sala e porta-bandeira, samba enredo... a coisa (ele) como um todo. Dentes. Hálito. Modo de falar. Empostação vocal. Homem não tem que falar mole. Também não tem que falar como o Fred Flintstone. E não tolero erros de português. Que adianta o sujeito falar 3 idiomas tirando o seu português medíocre??? Dizer ver ou vier quando é vir? “Desapercebido” ou que tais... Ah... não dá...
Unhas. Homem de unha por cortar, não dá. Assim como homem que faz manicure.
Forma. Há de ser proporcional: ombros maiores, quadril largo nem pensar – que isso já basta o meu. Pêlos, que sejam definidos. Ou o sujeito tem, ou não tem. Não pode é ficar com aquele “ralinho” no meio do peito e “uns e outros” no começo das costas...
Canela fina, não. Perna grossa demais, também não.
Bunda pra dentro, ou totalmente sem bunda, também não dá.
Pés... andando sozinho até a cozinha pra pegar água, já tá bom...
Mas reparo no perfume. Ah! Isso sim é sedutor. Mas se o cara for do tamanho certo, bingo e, mais inteligente ou tão argumentativo quanto eu, bi-bingo (desculpem, homem burro tem que nascer bonito e rico. Só assim é perdoável...). Que tenha vida própria em relação aos amigos. Amor agarradinho, só aos poucos. O dia todo, grudado em mim... Pra isso tenho cachorro.
Tem que ser culto sim: gostar de ler, conhecer os clássicos, gostar de música e odiar música sertaneja ou latino-romântica.
Chato não.
E, pra finalizar, ter uma conveniente miopia... aquela suficiente pra ele não perceber seus defeitos e nem olhar pra outras mulheres na sua cara...
A propósito: por que homem pode babar por qualquer bunda na sua frente e você tem que dar uma de Ray Charles com o Paulo Zulu na sua frente. Tem dóóóó....
Mãe, será que eu ouvi muito de você que Homem bom, nasce morto ou morre cedo???